EL ARTE DE SOBREVIVIR A UN NOMBRE PINCHÓN. (1)

De esto podríamos escribir hojas y hojas, arrasar con bosques enteros de papel:
¿qué pasa por la mente de los padres cuando le ponen un nombre a su hijo?
Chale, seguramente en algún momento estaré en esos puntos críticos: ¿qué nombre le debo poner a mi hijo/a para no cagarlo toda su vida.

El nombre que tienes deja una huella indeleble durante toda tu vida.
Entonces si es una premisa real, está muy cabrón el ponerle a tu hija : Britni, Britney , Bridni, Bridney , Britnie... seguido de un apellido como González, García, Gómez, Hernández...uuufff. NO mames... Digamos que tener el mismo nombre con un apellido regional, no está chingón: el día que tu hija salga en cueros a bailarle a tus vecinos, mientras les cante Slave for you, esta gachísimo...pero no te quejes. Tú le escogiste la suerte / nombre.

Mi madre sufre mucho por su nombre que no escogió, simplemente porque a mi abuelo se le hizon chingón el nombre de su jefecita... y le fastidió su vida, ya que mi madre sigue culpando a mi abuela el no defender el derecho a llamarse, María, o Claudia, Karla , o un nombre neutral . Ah no, a ponerle Tomasa, chingue su madre, así se llamaba mi jefa.

Una vez me topé con un tipo que le quería poner a su hijo, algo así como Patroclo, porque le gustaba la onda griega. No jodas, Patroclo Juárez, wow. Suena chingón y la imaginación de un niño pueden llegar lejos: desde ponerle Patrolco, Patoco, Petrácleo, Pochoclo...hasta entender que se llamaba así el amante de Aquiles, you know...una onda muy griega.

Por ahí tengo amigos Rommel, que madres! como pastor alemán. Rommel barf barf wow wow, por ahí está Lenin, obvio...ex comunistas.

Lenin Villaseñor, Lenin Gomez Sepúlveda, no jodas. Trotsky Gutiérrez , Trotsky Guerrero. (how corny).

Viento, Lluvia, Brisa, Arcoiris, Fuego ... Hola, me llamo Fuego Vergara...no te la acabas en la primaria. (Nombres de papá hippie, cientologistas, GFUs, o New Ageros tardíos.

Y bueno, los hippies étnicos: Africa, Xicoténcatl, Tenoch, Moctezuma, Quetzalcóatl... nombres que pueden ser bonitos por la conotación prehispánica. Sí , todo chido pero viene acompañado de un Gutiérrez , o una cosa rara como Quetzálcoatl del Olmo Williams.
Qué cosa tan fea...

Aún no hablo de mi, pero sigan leyendo para entender mi enojo.

Por cierto , me llamo Nicolás.

Río Helado

Ok ok. NO me encantaba la idea de verla, probablemente haya estado en un blue mood sin querer ver nada de miseria humana, pero honestamente la película es impactante por la calidad del guión , la foto , aunque la producción sea baja (en costo) es realmente buena.
Aquí pasa lo que normalmente sucede con las películas independientes. Son tan chingonamente actuadas, que parece que no son actores , sino seres comunes los que las actúan. Eso es lo cabrón. Salvo un par de directores que han usado gente real en sus producciones: Fellini, Rosellini, Sayles, Reygadas, no es el caso en la "Río Helado" de Courtney Hunt y protagonizada por Melissa Leo, que NO ES UNA SEÑORA REDNECK , que vive en la frontera con Canada. Es una experimentada actriz y que veremos el año que viene con 4-5 trabajos , y con mas de 50 películas de experiencia.

Las actuaciones de todos es impecable, la manufactura igual. La temática , para no echar a perder el momento, es contrabando entre Canadá y el Gabacho , ajá ...
es contrabando de algo muy especial y que una ama de casa de clase muy baja decide pasar al otro lado, por las condiciones precarias de abandono que sufre.

Está muy cabrón que la mayoría de la gente vea este tipo de cine y no se maraville ante la subordinación del actor a la historia y al director. No hay protagonismos, sólo actores REALES, haciendo a gente REAL.

VEANLA SI PUEDEN, YA QUE CINEMEX NOS HIZO EL FAVORCITO DE PONERLA DURANTE 3 SEMANITAS EN SOLO 4-5 SALITAS . ME PARECE QUE ESTÁ EN LOS INFAMES CASA DE ARTE.

7.35 de la mañana. Corto.

Mi Diablo Guardián, ¿cómo encontrar un corvette amarillo?

Este libro es una joyita. Premio Alfaguara del 2003, obra de Xavier Velasco (maldita sea, me trato de acordar porque vi su foto, su nombre y puedo jurar-prometer-confirmar que en algún lado lo he visto , sé que trabaja en editorial y que a veces deambula entre el Gatopardo y que hace años lo lei en el Gallito Inglés, ¿o fue en el "Golem" de mi conocido Eric List?).

Utaa. Me gustaría que mi memoria fucionara como mi gmail, que sólo tecleo el nombre y me manda el historial desde dónde aparece la palabra o el nombre clave, y así puedo descrifrar mi vida desde hace 2 años (según Google).

La cosa se pone peor, cuando la primera recomendación la oí hace años (5 años) en la Hora Nacional, o en la Revista de Gandhi, o en la Radio en 90.9, o en el inconsciente colectivo de Jung y probablemente lo soñé. La verdad mi defectuoso disco duro orgánico me miente a veces con la info.

Bueno ahora la recomendación viene de un "corvette amarillo.· (Leer la novela para entender qué es un corvette amarillo). Bueno, resulta que la recomendacilón viene de una pequeña oveja descarriada que busca su lugar en el mundo (como cualquiera de nosotros), y justo le llega "ni bordado" este libro. No por las connotaciones de la vida del personaje central, sino por esa búsqueda de reinvención personal.

Hay un par de moralejas que el "Corvette Amarillo" tiene para todos: todos podemos cagarla "Big Time", cagarla a lo bestia, pero lo que esta maravilloso es que todos podemos poner el marcador en ceros nuevamente.

Lo importante para el que me lea , es que el Corvette Amarillo es aquel coche/sueño/imagenpropia/amor en el cual nos gustaría subirnos y que buscamos una oportunidad para treparnos en él

Cada persona tiene su "Corvette Amarillo" , cada uno es distinto. Lo delicioso de este libro es la capacidad que tiene una persona de cagarla en grande varias veces y tratar de empezar otra vez, y nuestra protagonista Violeta...la neta , la caga siempre, pero al mismo tiempo...es muy cagada.

El libro tiene casi 500 hojas que a pedazos se torna un poco pesado, pero tiene ese cinismo y esa frescura para perdonarse las partes cursis-densas en las que entran los personajes.

El diablo Guardián ¿quién es? Somos todos aquellos cómplices que cuidamos a veces de alguien sin saberlo, lo cuidamos y lo justificamos. Es aquel simio que nos hace el paro en la secundaria y golpea a nuestro rival más grande, sabiendo que somos culpables de la golpiza, él no busca justicia, busca pelea y su justificación es vernos pequeños, pero a este simiote no le importa , ni se explica por qué nos ayuda.

La diferencia sería el volver a encontrarnos con este simio ya cuando uno es adulto y que nos explique por qué ayudó y golpeó a otro. Y entenderemos que él también tenía un plan, que el otro güey le cagaba la madre, que se reía de nuestras idioteces, y que lo divertiamos tanto que no era posible que otro gorila se metiera en su diversión personal...

...como verán , es mero cinismo , sarcasmo, ironía, mamonería...puta, pero es tan divertido recordar estas cosas, y eso tiene el libro.

Obviamente hay otras cosas en este libro: hay estilo, hay entretenimiento, hay una búsqueda en el lenguaje.

Una de las cosas que está increíble es cotidianizar y volver agradable el "idioma fresa-mamón" chilango.

¿No les pasa que cuando vemos alguna película en la que se enfrenta el "mundo fresa " contra el "mundo naco", es más chingón y divertido el "mundo naco"?

El mundo fresa es aburrido, sin chiste, el lenguaje es mediocre, abominable, insoportable, inaudible, aborrecible...

Y el mundo callejero es agradable al oído, tiene ese cantadito , es popular, es ingenioso, es chic ( pues sí, es refinado y estilizado naturalmente , no artificial y mediatizado como el fresa-mamón).

Entonces , si Guadalupe Loaeza refleja lo insoportable e hipócrita de este mundo fresa-mamón. Nuestro amigo Velasco lo vuelve divertido, lo lleva al borde, hasta sus últimas consecuencias, si es hipócrita que sea el exceso de hipócrita.

Por favor, léanlo cuando anden buscando un chingón corvette amarillo. A mi me parece que tiene más onda una Brasilia Amarilla o un Pacer azul pastel, pero en fín , recuerden que soy un naco de clase media.

La funky gothik electro Gang.

Cuando estudias la carrera, te encuentras con los mejores personajes que influirán en tu vida. Probablemente muchos amigos publicistas digan que estos "personajes" viven en el mundo de la publicidad... la mayoría son inventados en el entorno de las agencias. Uno se siente menos oprimido y el deseo de sobresalir y ser el más "original" te lleva a reconstruir tu look y tu personalidad, esto se percibe sobreproducido y poco creíble. Pero creo que el mundo publicitario así lo es...con esos dos términos.

En la Uni, cuando esos personajes entran a tu vida, son tan tangibles y tan reales...cuando los vuelves a ver años después y aún los sigues admirando ... sabes que han influido en muchas maneras en tu vida.

Lo más chido es haberme encontrado con ARTISTAS , no con pseudointelectuales publicistas que escriben libros sobre el día a día de la Agencia, ni de músicos frustrados que nunca pudieron levantar el proyecto musica, ni ese "colectivo " artístico que hace performances o letreros en esténcil con técnica photoshoppera. Todos esos no son o somos artistas. Nunca lo fuimos. No te hacen soñar ni pensar que el mundo sería más bonito... sino que animan cortometrajes , pensando en lo que van a facturar de comerciales.

Fuck! El artista ni siquiera piensa en hacer sus malditas facturas con Hacienda.
El artista es un inútil en lo que a funcional se refiere.
El artista no tiene ni idea que va a tragar hoy en la tarde, ni siquiera se conflictúa si va a comer.
El artista quiere hacer el mundo que combine de colores y que todo se vea bonito... o por lo menos entretenido o emocionante y todo es fácil en su mundo de colores.
Si hacen música realmente no saben ni el negocio de la mercadotecnia disquera, no tienen idea de cómo grabarse...pero no importa hay alguien siempre alrededor que ayuda.

Nunca olvidas cuando conoces a uno ...obvio el real.

Les presento a Erick y a Tar.

ERICK LIST

Erick es bisnieto de inmigrantes alemanes, su familia materna desciende de gypsies germanos, irlandeses , vascos .
Su abuelo es Germán List, padre de la poesía estridentista.
Este cabrón, es un genio, incomprendido, mamón, simpático, talentoso...muchos adjetivos para una persona.

¿Qué hacía este güey?
Vamos a ver... en 1992 lo conocí. Mi amiga Vampiro y yo estábamos haciendo un videoclip para nuestra clase de cine. Oooooobviamente lo terminamos en blanco y negro ...y usamos "maquillaje de pandita. " Le hicimos un tributo a Einsturzende Neubauten, la canción Feurio: no teníamos a los actores que iban a ser la Banda. Eric fue uno de ellos.
Nunca habia tocado más que el bajo ocasionalmente. Y lo tocaba bien. Aquí tenía que hacerle al Air Guitar con un tubo industrial.
Otro problema jodido: no teníamos locación.
Eric tenía su editorial de revista de culto: El Golem. Revista cultural, él escribía poemas, y hacía comics...los dibujaba y le parecía que todo el mundo podía hacerlo porque era muy sencillo. ¿Dónde estaba su editorial?????????

EN UNA NAVE INDUSTRIAL ABANDONADA, subrentada a Eric como oficina, llena de metales retorcidos...tubos, planchas de metal herrumbadas, máquinas oxidadas de todo tipo.
Claro, iba con el concepto, grupo industrial...grabemos en una fábrica.

De ahí conoce a mi amigo el Chango (amigo de la prepa...del Cumbres), a Gabo (hoy DJ Gabo , de Digi-gabo) y bueno, Eric pudo haber sido presidente de la república o por lo menos Diamante Verde en Amway: tenía una labia brutal.

A Eric le da por tocar la guitarra y aprende a tocarla BIEN a los 3 meses. Maldita sea! Se le ocurría hacer algo, y era bueno en lo que le latía. Y uno , humano dándole a algo que me encanta y no ser bueno...puta....frustración.

Bueno, aprende a tocar la guitarra y se le ocurre hacer un grupo de Goth- Rock- Celta- Medievo mamonsísima: el Mal de Ojo.

El tipo decidió que algunas canciones las debía tocar y cantar en alemán. Perfecciona el idioma en dos meses. También decidió que estaría padrísimo hacer algunas en Sánscrito...le lleva un año conocer el idioma, escribirlo y hablarlo.

Batalla de las Bandas, concurso de música rock y alternativa en busca de nuevos talentos: el Mal de OJo lo gana fácilmente, el premio era grabar un disco. Eric decide que la misión de buscar alternativas en la música se ha cumplido y no acepta el premio.

Nos ayuda con sus cómics a hacer una versión alumno-de-comunicación de un trabajo suyo : El Titiritero. Al tipo se le daba narrar historias con una perfecta estructura dramática, no había más que seguir su cómic ...nos lleva a un par de premios de video universitario. Después supe que había expuesto fotografía, dibujos y su música .

Era como si...fuera el Midas de la expresión humana. Era encabronante para cualquier humano sensible el ver cómo alguien podía hacer lo que se PEGABALAGANA sin ningún esfuerzo.

Le he perdido la pista, pero ha influído en mí desde la visión que tengo del mundo.
El día que el abuelo cumplía sus 100 años , lanzó su Ultimo Manifiesto Estridentista en lo que era el edificio de Rockotitlán... Erick nos invitó a toda la banda de amigos de la Uni que habíamos sido fans del Mal de Ojo y que consideraba su familia creativa.
Hubo Mole de Guajolote, como en el primer Manifiesto de 1923 con el grito de esa generación de artistas multidisciplinarios: Muera el Cura Hidalgo! Viva el Mole de Guajolote!


Nunca estudió, lo conocí no en mi carrera, sino me tropecé con él por la carrera ...simplemente uno se topa gente en el camino.

A ese gang le he bautizado La Funky Gothik Elektro Gang por afinidades musicales.

¿NO ES ALTAMENTE ENCABRONANTE CUANDO DEBES RECONOCER QUE TE DIERON LA MITAD DE LA CAPACIDAD INTELECTUAL-CREATIVA DE ALGUIEN MÁS?

CONTINUA

1ɐʇǝɯ

Un día me preguntaban unos alumnos , de una forma inocente al ver un video de BlackMetal ( ya saben, cruces invertidas, crucificados , sangre ) que cómo era posible que alguien considerara que eso estaba bien.

No soy teólogo para defender ninguna postura pero soy un melómano y ser humano, personalmente no es mi tipo de música porque refleja una angustia que ya he pasado siendo adolescente.

Las preguntas siempre han sido las mismas, ¿quién chingados soy? ¿estoy solo? ¿tiene sentido este rocanrol? (la vida).

Y ...bueno, probablemente no soy el mejor guía pero me puse a pensar un poco acerca de la soledad. La base misma del Black Metal y el Death Metal , son la soledad.

Los temas tienen que ver con las 3 preguntas arriba mencionadas. Llevadas de una manera poco estilizada, poco elegante, muy cruda pero simplemente es la angustia de la soledad extrema.

Todos esos géneros nacen en la Europa del Norte , o tienen sus mejores exponentes en esa área. Mucho frío, poca luz, mucha nieve, poco contacto físico pero mucho tiempo reflexivo.

Si lo ven desde el punto de vista del cine, toooodo el cine de Europa del Norte es extraordinariamente reflexivo, callado, meditativo, la muerte esta omnipresente en las temáticas y a nivel religioso ofrecen un puritanismo y austeridad extrema.

Chingá, imagínense vivir con poco sol , no es para menos. Uno quiere hacer fotosíntesis y el clima no ayuda, y las horas de sol son pocas.

¿Qué tan reflexivo?

Viaje en tren por el norte de Alemania, voy solito solito, aún no entiendo a los germanos, siempre están solos pero se les ve felices estando solos. Entra un tipo a mi camarote, un señor como de retrato antiguo, saco y corbata de moño, bigote germánico a full, chiquito con un pequeño rizo al final, lentes de cadena dorada...sólo le hacía falta el sombrero.

Se sienta, entra el camarero, le pedimos una cerveza. En silencio el camarote, me ofrece un cigarro en un inglés ultra-mega-marcado por ese barrido de la errrreeeeee.
Fumamos, silencio. Catedral de Koln a la vista, siguiente pueblo, Koblenz (el de las aspiradoras), Oberhausen (mierda, ¿dónde estoy?), él baja en Oberhausen.

Cuando toma sus cosas , se levanta y me dice: fue un placer pasar el tiempo con usted. Muchas gracias, encuentre su camino. (obvio yo estoy hecho pedazos porque en ese momento , crisis de la edad media, busco quién soy, a dónde voy, el sentido de lo que hago).

Maldita sea!, en este momento entiendo ese hablar criptográfico de los germanos, o más bien...no entiendo qué me quiso decir...creo que me quiso decir todo y no habló nada.

Puta madre.


¿Qué aprendí?

Una cosa primordial, el Metal no tiene la culpa que la gente se sienta muy sola.
Que todos los alemanes toman un montón de chela.
Que todavía hay románticos que se peinan el bigote.
Que debería planear mis viajes.
Que aún se puede fumar en los trenes europeos.
Que me caga que la gente hable y hable sin sentido.



Y bueno, la parte menos frívola:

Que no estamos acostumbrados a estar felices con nosotros mismos.
Que uno no debe vivir para los demás.
Que las palabras son un medio de contacto y de acercamiento.
Que a veces las palabras no dicen nada y nos alejan.
Que el silencio es un momento reflexivo.
Que el silencio dice mucho.
Que el silencio puede llenar el hueco entre dos personas.

Obama and Osama Push Bush Gang and Klank.

La celebración más cabrona desde el Episodio 6 de la Guerra de las Galaxias. Recuerden ese final, memorable. El Imperio ha caído, ha triunfado la Rebelión, Lord Vadder ha muerto y el Emperador también. En la versión remasterizada se incluyen esas escenas, varios planetas con varias culturas celebran la caída del Imperio Galáctico.

Esas escenas fuera de la Casa Blanca, en países latinoamericanos, en países europeos al ser electo Obama me hicieron recordar frívolamente esa secuencia ...puedo ser un tipo frívolo al reducir a una película gringa esa escena global.

Desafortunadamente ni ID4 , ni ese final grandioso de Star Wars, ni el final de Armageddon son reales, la victoria de Obama sí lo es. (Lo digo porque sé de esas sectas milenaristas que rinden culto a la Fuerza y a Star Wars, es una película, you know, no es una biografía ¿sí sabian, no?)

Ni todas esas tácticas subliminales de "confundir" en discursos públicos el nombre de Obama con Osama sirvieron de nada, el Imperio Bush ha caído. La empresa que hizo su contabilidad de votos los cuales le dieron la victoria en 2 ocasiones y que sirvieron de plataforma para esta, fueron desacreditados por los expertos compu-nerds de Obama (Chris Hughes, uno de los creadores de Facebook) se unió a la campaña de Obama en 2007, digamos que los republicanos se quedaron papando moscas como nuestros padres frente a nuestra computadora.

El mismo Mccain desacreditó a la Empresa filial de la Infraestructura Bush al oir de parte de los demócratas technogeeks que se estaba preparando el fraude más grande de la historia por parte de dicha empresa cuentavotos. (Bueno , si tomamos en cuenta que la misma empresa ayudó a contar los votos en México y en otros países latinoamericanos, en Ucrania, habrá que entender la poca credibilidad).

¿Lo que nos espera? Nada, habrá que sortear la crisis , ya que no estamos en la agenda de ninguno de los candidatos. Digamos que tienen que sacar la basura, darle de comer al gato, recoger los estados de cuenta y depositar pagos de tarjeta y limpiar la casa.

Creo que hay que entender que nunca invitamos a nuestro vecino a limpiar nuestra casa, ¿no?

Bueno , después de esto Bush tomará sus cosas, irá con papá al rancho, regresará a lo que los Bush saben hacer: volverse millonarios como consultores con información privilegiada, sacarán sus utilidades de sus pozos petroleros de coinversión, y dividendos de sus socios comerciales, de aseguradores, exbanqueros que le deben el pellejo, y bueno ... podrá retirarse con una pensión digna de cientos de millones de dólares, jugar golf con Osama que volverá a ser su amigo.

Mientras que son peras o manzanas, el buen Osama le dió el mejor consejo al buen Obama de cómo aliviar la paz mundial: volverse musulmán.

Buen consejo ¿no?
Por cierto, sobre trivialidades: el nombre más común del mundo no es Carlos, ni José , ni Jesús, ni Li. El nombre más común es Mohamed.

Barack Mohamed Obama ... y el mundo está arreglado.