Anivdelarev, Brunilda (cómo olvidarte), Britney (acompañado de un polifónico )...Hernández. Sinforoso, Serapión... (compañero de la prepa)., Rommel (pateador de mi cara), Tadeo (chale Ricardo), Trotsky, Lenin (y todos los camaradas rusos), Kaiser, Nerón (no sólo aplica para perros). Aún tengo la duda si mi amigo Wash, se llamaba Wash. (me imagino de Washington , acompañado del patronímico Martínez.
Constantino (estuve a dos de llamarme así), Herlinda (tía,sí es un nombre feo), Albertina (tía, también es un nombre muy feo), Crescencio (tío, para que no digan que me desquito con mis tías), Encarnación (vecina del 13, acompañado por Medrano), Swat o Zuat, o Suat (tía, lo siento...estaría padre si fuera nombre de Serie Gringa), Tomasa (abuelo, donde quiera que estés...y con respeto a tu mamá...no mames).
A todos esos padres que pensaron en los anteriores nominativos, traspasados a sus hijos-nietos...no manchen!
(Continúa)
martes, 16 de diciembre de 2008
miércoles, 10 de diciembre de 2008
A mis exquisitos lectores
Hola.
A lo mejor conozco a uno o dos, o tres o cuatro, o a todos. Lo bonito de las cosas que dejan es que uno lee lo que opinan. Sé que son un selecto grupo, que por lo menos se entretiene con mis angustias, y mi cinismo. Desde que empecé a hacer este espacio, siempre lo he visto como una terapia catártica. (Sí, soy tacaño y no me gusta gastar en médicos, menos en shrinks). Y esta terapia me ayuda cuando estoy enojado, o feliz debido a cualquier pendejada que pase por mi cabeza y que me tenga feliz , triste o enojado.
También sé que hay un selecto grupo de alumnos que se divierten con las tarugadas que comenta su profesor desde su trinchera anónima de john doe. Ya sé que los afiches de cine no están dentro de la parte de comentarios, pero escriban algo. Lo que sea.
Otra cosa, cuando comento los libros o películas, las comento desde la trinchera de este lugar. ¿Cuál es? Lo que a mi me vibre, pus qué . Es pura terapia , puro feeling. Espero que se más constructiva que destructriva.
Me gusta la palabra "Selecto", suena muy griega, tiene buena vibra, tiene encanto. Me da güeva sólo su connotación de "elite."
Selecto es quien selecciona algo porque le late, no porque sea más o menos. Por eso, es la parte de "selecto" en esa acepción que no está chida.
Por lo demás , me gusta que sean mis SELECTOS lectores.
Gracias.
A lo mejor conozco a uno o dos, o tres o cuatro, o a todos. Lo bonito de las cosas que dejan es que uno lee lo que opinan. Sé que son un selecto grupo, que por lo menos se entretiene con mis angustias, y mi cinismo. Desde que empecé a hacer este espacio, siempre lo he visto como una terapia catártica. (Sí, soy tacaño y no me gusta gastar en médicos, menos en shrinks). Y esta terapia me ayuda cuando estoy enojado, o feliz debido a cualquier pendejada que pase por mi cabeza y que me tenga feliz , triste o enojado.
También sé que hay un selecto grupo de alumnos que se divierten con las tarugadas que comenta su profesor desde su trinchera anónima de john doe. Ya sé que los afiches de cine no están dentro de la parte de comentarios, pero escriban algo. Lo que sea.
Otra cosa, cuando comento los libros o películas, las comento desde la trinchera de este lugar. ¿Cuál es? Lo que a mi me vibre, pus qué . Es pura terapia , puro feeling. Espero que se más constructiva que destructriva.
Me gusta la palabra "Selecto", suena muy griega, tiene buena vibra, tiene encanto. Me da güeva sólo su connotación de "elite."
Selecto es quien selecciona algo porque le late, no porque sea más o menos. Por eso, es la parte de "selecto" en esa acepción que no está chida.
Por lo demás , me gusta que sean mis SELECTOS lectores.
Gracias.
sábado, 6 de diciembre de 2008
Adam Sandler vs. Tornillo Club (High School reunion) 1a. parte
Es muy , muy denso el ver a tus conocidos de la preparatoria.
Me pasan varias cosas, cuando uno deja de ver a sus conocidos de la secundaria y los vuelve a ver...ni los reconoce. Uno está demasiado chavito para parecerse al adulto en 20 años después.
Lo cabrón de la prepa, es que eres cuasi-adulto. Tienes una medio cara adulta, que va a cambiar poco, 17 años después.
Lo más rudo, es ver a esa gente, no uno o 5 años después. Compadres, los veo otra vez 17 años después a muchos de ellos.
Ooooooobviamente te sientes en una de esas películas de nostalgia de Adam Sandler o de Drew Barrymore.
Hay cosas que son terribles con las reuniones de prepas mixtas, como el hecho de encontrar a la chava buenota, convertida en madre de 5 hijos y con cuerpito de uva.
Esa es una buena ventaja en cuanto a los colegios de hombres, y de curas: sólo nos vemos viejos y gordos. Pero podemos hacer bolita ( a costa de 3 o 4 huesos descalcificados), podemos sapear a alguien (so riesgo de caerse el peluquín o los injertos de pelo ...de one dollar por pelito injertado)
Ahora, ya sé que esos colegios tienen la fama de contener a sociópatas que ahora son políticos, o de sobrevivir a esas historias de terror de curas pederastas.
Sé también que para muchos , esa experiencia fue traúmatica, no fueron a la reunión.
Sé que para otros, es una gran oportunidad de usar esas pinches tarjetas de presentación (300 varos por 100 tarjetitas), que nuunca usamos y que creemos que nuestros amigotes de la prepa van a guardar.
OBVIO NO.
Yo la neta, fui por varias razones:
1. No tengo tarjetas de presentación, y no pienso tenerlas: tonz, si alguien quiere mi celular, que me lo pida, para eso están esos jodidos celulares -iphones de 14,345 memorias de agenda. EN REALIDAD QUERÍA VER A QUIEN LE INTERESABA PEDIRME EL MAIL O MI CELULAR.
2. El morbo es chido. Obviamente queríamos ver que tan fregado se veía el Pelon, o Alonso, x , y ó z. ¿Me veo menos pelón? ¿Me veo más joven? ¿Me veo más gordo?
3. Por experimento neuronal. A ver de cuántas pinches historias divertidas, gachas, o pinches recordábamos.
4. Por experimento mnemónico: obvio, recordar a ver quién se sabía el nombre de fulanito con todo y apellidos . (recordemos que las oíamos durante un año).
5. POrque la nostalgia está buena de vez en cuando. Ya saben, de repete te entra lo cursi , pensando que éramos muy unidos.
6. Por enfrentar la realidad: cuando te das cuentas que no éramos tan unidos.
7. Por experimento socio-laboral: quieres ver quién tiene un empleo-vida aburrida.
8. Por experimento conductista: saber qué el simio de enfrente no ha cambiado , y sigue siendo el mismo orangután 17 años después.
9. Porque uno quieree ver quién es el valiente que detiene a una bola de gorilas dispuestos a fumar en un lugar cerrado.
Desaparecer en 20X20CMS.
Ayer murió la madre de uno de mis mejores amigos de la vida. Y ... uno llora y llora y llora .
Alguna vez lei un texto que dice que lloramos frente a la muerte de alguien cercano, porque esto nos hace ver que no somos nosotros, pero que en algún momento lo haremos. NEGAR la autopérdida. Damned Freud, damned psycho shit!
No lo sé. Simplemente el ver a una persona tan segura , e igual yo estuve en ese momento, tan fuerte como mi amigo, romperse en pedazos a los pies del féretro...es muy cabrón.
No creo lo que lei , ¿saben por qué ? porque a mi también me llegó el sentimiento el ver a mi amigo ... a la señora la traté varias veces, pero lo que me importaba era el dolor de él, que no sufriera, que hiciera tierra y que de un hoyo se llevara el puto dolor de él y de su hermana, a la cual estimo muchísimo. Que se abriera el chingado piso de Gayosso y se derramara la bilis-electricidad-dolor-energía pinche y que la tierra se encargara de convertirla en energía-pasto-alimento para alguien más.
Y bueno, esta jodido, porque después de convivir (en mi caso con mi abuela), con una persona que te crió durante mas de 20 años de vida y luego verla reducida a una caja debajo del pasto...o a una pinche cajita de 20 x 20 cms, es súper cabrón. Es como si todo lo que somos solamente cabe en una CAJA DE MADERA-HIERRO-PLASTICO de menos de 30 cms por otros menos de 30.
Pienso muchas cosas, pienso que cuando nacemos tenemos esa longitud aproximada.
Pienso que lo más cabrón (como decía Mario, otro buen amigo) es saber dónde está.
Pienso que nacemos solos y nos vamos solos.
Pienso que cuando muere alguien cercano parece que estamos desamparados.
Pienso que primero vemos morir a nuestros abuelos, años después a nuestros padres, años después a nuestros hermanos, a nuestra pareja, y si bien ( o mal ) nos va, tarde o temprano seremos los únicos de esa generación y estaremos solos.
Pienso en quién será la persona que me entierre.
Pienso en que alguien debería sonreir cuando yo me muera. ( "SE LA PASÓ CHINGÓN", sería un bonito epitafio para cualquier ser humano).
Vi en el funeral , en la capilla de enfrente, otro funeral distinto. No recuerdo quién era, pero muchos iban de blanco. Adentro, había bromas, risas-llanto.
No sé si eran de alguna secta new agera , o de alguna cristiana o una rama avant-garde católica de neo - optimistas.
Pero me agradó ver un color como el blanco adentro, me agradó ver sonrisas sin verguenza. Ya saben en los velorios uno sonrie cuando todos sonrien y de manera discreta para no "ofender" la memoria del muerto.
Chingá, y ¿qué tal si el muerto quería que quitáramos esas caras largas, solemnes y darks?
Otra reflexión al oir a mi amigo Mario fue otra también. Mario es desde ahora un gran filósofo contemporáneo por decreto mío. Un neo-romántico decadente, que ha encontrado una respuesta sensible, un poco cursi (caray, pero la idea de la vida también es muy cursi), pero que puede knockear a putazos emocionales a cualquiera:
El decía algo como que "cuándo sientas que estás más fregado y más solo, pensando en dónde está ese ser que se fue, sólo ve tu mano, (VERAS LA MANO DE TU PADRE O DE TU MADRE) y vete al espejo (Y VERAS LA CARA DE TU PADRE Y MADRE AL MISMO TIEMPO). Siempre estará ahí, frente a tu nariz. "
O MAS CABRÓN , EN TU MISMA NARIZ.
Alguna vez lei un texto que dice que lloramos frente a la muerte de alguien cercano, porque esto nos hace ver que no somos nosotros, pero que en algún momento lo haremos. NEGAR la autopérdida. Damned Freud, damned psycho shit!
No lo sé. Simplemente el ver a una persona tan segura , e igual yo estuve en ese momento, tan fuerte como mi amigo, romperse en pedazos a los pies del féretro...es muy cabrón.
No creo lo que lei , ¿saben por qué ? porque a mi también me llegó el sentimiento el ver a mi amigo ... a la señora la traté varias veces, pero lo que me importaba era el dolor de él, que no sufriera, que hiciera tierra y que de un hoyo se llevara el puto dolor de él y de su hermana, a la cual estimo muchísimo. Que se abriera el chingado piso de Gayosso y se derramara la bilis-electricidad-dolor-energía pinche y que la tierra se encargara de convertirla en energía-pasto-alimento para alguien más.
Y bueno, esta jodido, porque después de convivir (en mi caso con mi abuela), con una persona que te crió durante mas de 20 años de vida y luego verla reducida a una caja debajo del pasto...o a una pinche cajita de 20 x 20 cms, es súper cabrón. Es como si todo lo que somos solamente cabe en una CAJA DE MADERA-HIERRO-PLASTICO de menos de 30 cms por otros menos de 30.
Pienso muchas cosas, pienso que cuando nacemos tenemos esa longitud aproximada.
Pienso que lo más cabrón (como decía Mario, otro buen amigo) es saber dónde está.
Pienso que nacemos solos y nos vamos solos.
Pienso que cuando muere alguien cercano parece que estamos desamparados.
Pienso que primero vemos morir a nuestros abuelos, años después a nuestros padres, años después a nuestros hermanos, a nuestra pareja, y si bien ( o mal ) nos va, tarde o temprano seremos los únicos de esa generación y estaremos solos.
Pienso en quién será la persona que me entierre.
Pienso en que alguien debería sonreir cuando yo me muera. ( "SE LA PASÓ CHINGÓN", sería un bonito epitafio para cualquier ser humano).
Vi en el funeral , en la capilla de enfrente, otro funeral distinto. No recuerdo quién era, pero muchos iban de blanco. Adentro, había bromas, risas-llanto.
No sé si eran de alguna secta new agera , o de alguna cristiana o una rama avant-garde católica de neo - optimistas.
Pero me agradó ver un color como el blanco adentro, me agradó ver sonrisas sin verguenza. Ya saben en los velorios uno sonrie cuando todos sonrien y de manera discreta para no "ofender" la memoria del muerto.
Chingá, y ¿qué tal si el muerto quería que quitáramos esas caras largas, solemnes y darks?
Otra reflexión al oir a mi amigo Mario fue otra también. Mario es desde ahora un gran filósofo contemporáneo por decreto mío. Un neo-romántico decadente, que ha encontrado una respuesta sensible, un poco cursi (caray, pero la idea de la vida también es muy cursi), pero que puede knockear a putazos emocionales a cualquiera:
El decía algo como que "cuándo sientas que estás más fregado y más solo, pensando en dónde está ese ser que se fue, sólo ve tu mano, (VERAS LA MANO DE TU PADRE O DE TU MADRE) y vete al espejo (Y VERAS LA CARA DE TU PADRE Y MADRE AL MISMO TIEMPO). Siempre estará ahí, frente a tu nariz. "
O MAS CABRÓN , EN TU MISMA NARIZ.
martes, 2 de diciembre de 2008
Un Cuervo mío.
Me da gusto cuando veo a alguno de mis alumnos llega a darse a conocer por algún trabajo, obra o acción. Y no tiene nada que ver con mi Ego , para llegar y decir , claro...era alumno mío. Es una sensación rara, como en la onda mamá de los pollitos...inconscientemente uno busca proteger a la gente que conoce.
Ahora, tomemos en cuenta que llevo algo asi , si Alzheimer me da licencia, como 11 años en la docencia. No tengo ni puta idea de cómo empecé, yo sólo iba a cubrir a un cuate mío que no podía dar algunas clases de alguien más, o algo así. Y de repente aparecí ya en la tira de materias, recien licenciado.
Probablemente muy joven para impartir clase. Y con esa humildad de no saber qué show, llegué a mi salón, que esas anécdotas serán para otra entrada. El caso es que yo me estaba cagando de miedo, pero también mis alumnos... la publicidad nos da cierta seguridad aparente de saber qué pedo con todo.
Bueno, el caso es que me llevé muy bien con esa generación, muy chida por cierto. Son buenos amigos y a algunos los sigo frecuentando. Desafortunadamente , mi disco duro es modelo 71 gigas. No alcanza para más. Tons, obviamente debo estar desocupando y vaciando. Lo cual da como resultado , que Alzheimer me gana a veces y no recuerdo bien los nombres y a veces se me van las caras. A lo mejor es raro para el lector el no acordarse de la banda : 40 por semestre...80 al año ... 880 personas en 11 años , y seguimos sumando. Está cabrón.
Bueno, pero nuestro sujeto es un tipín alto, demasiado listo para ser tan reventado y demasiado reventado para ser tan listo. Aún pongo de ejemplo uno de sus spots que le dejé como trabajo final, como ejemplo de una creatividad chingona. Sí, sí, la producción no es tan buena...el locutor no está tan padre: déjenme decirles, en 11 años, he oido y visto buenas producciones...excelentes producciones, pocas veces veo y oigo textos muy buenos y creativos, con ese swing, twist, giro creativo que provoca sueños húmedos en los señores dedicados a la creatividad publicitaria.
Tons, no voy a hablar de la familia intelectual de mi alumno porque es cargarle demasiado peso y responsabilidad a su vida. Me enfoco en lo que hace, me gustó su chamba como alumno, y me llevé una bonita sorpresa al ver que él había escrito la primera novela en su carrera de escritor.
Ya saben, muy glamoroso porque un amigo , editor de revista para caballeros hizo una pequeña recomendación de dicho trabajo. Y bueno, yo soy un romántico irremediable, fui a comprarla para apoyar al chavo en su venta de libros y me dispuse a leerla.
NO ME GUSTó NADA: Cuervos se llama la pieza. Obviamente , estoy en la onda de "Expect the best" y considero que debe aprender mucho de sus errores y ser más severo con su trabajo. La pieza habla sobre varios "chavos " bien en su etapa de crecimiento desde la adolescencia a la juventud y sus chambas actuales...tiene un buen intento cronológico y narrativo pero padece de ciertas lagunas esenciales como lo más básico: el conocer a tus personajes y un difuso conflicto dramático. Están superficialmente esbozados, como posados para la cámara. Siento yo, en mi particular punto de vista que el autor trata de hacerlos ver en algunos casos como el "coolness" tarantinesco y ahí se diluye.
El chavo bien, desafortunadamente aparece ante los ojos de la gente (en su inconsciente colectivo) sinónimo a junior, mamón, sin chiste. Como aquel fresa snob (Enrique Alvarez Felix ) de la película "Caifanes " de Ibañez : al rico fresa, joven lo odiamos y amamos al más caifán y banda (Sergio Jiménez). Es muy delicada esta perspectiva, porque la idiosincracia mexicana tiende a esto: aspiramos al fresa, al mamón, al sofisticado...en la práctica nos caga. Quisimos a Gael por jodido, nos cagó Diego Luna en algunos casos (Y tu mamá también), por mamón : levantar el retrete de la casa jodidona, por ejemplo. Para caernos bien, tuvo que ser "charolastra" y volverse el mejor carnal del Gael. Esto le hace falta a "Cuervos" de Daniel Krauze, la empatía y conocimiento de estos "chavos, sumados a un nudo dramático que se difumina en la novela.
Pero uno crece, y me parece que este es un buen esbozo de alguien que veremos frecuentemente en algún área creativa o literaria. Y creo yo, que al autor le han dicho muchas cosas de este primer proyecto que ayudará a que esos Cuervos tengan más forma y más contenido., y que probablemente ya no se llamen Cuervos de manera culposa, sino que adopten alguna metamorfosis cínica llevada al absurdo, o igual el autor desechará esas reminiscencias de su pasado en el High School y abordará otra cosa... tiempo.
Cuervos padece , desde mi punto de vista, del conocimiento del personaje y la empatía de ellos. Trato de ser lo más objetivo que puedo: digamos que por azares del destino y circunstancialmente caí en alguna de esas escuelas de trajecito, lo veo tan lejano como el tiempo que ha pasado y la gente que habita esas escuelas no sabe esos "little details" de la percepción del otro lado de la gente, de la banda, de la gente que no tiene casa en Las Lomas (¿Ves María, cómo es un cliche "Las Lomas"? se usa a diestra y siniestra) . La gente odia profundamente a los muy ricos, aunque quisiera ser como ellos y haría lo que fuera por ser así: SOMOS CUERVOS, NATURALMENTE, somos cabrones, somos ladrones, somos hipócritas, estamos al acecho de comida nada más. Es ese el mensaje que el autor quiere darnos al final, que es una parte que me gustó:
TODOS SOMOS CUERVOS, CUERVOS CON PLUMAS BRILLANTES Y MAGNÍFICAS O CUERVOS CON PLUMAS RAÍDAS Y HARAPIENTAS.
viernes, 28 de noviembre de 2008
EL ARTE DE SOBREVIVIR A UN NOMBRE PINCHÓN. (1)
De esto podríamos escribir hojas y hojas, arrasar con bosques enteros de papel:
¿qué pasa por la mente de los padres cuando le ponen un nombre a su hijo?
Chale, seguramente en algún momento estaré en esos puntos críticos: ¿qué nombre le debo poner a mi hijo/a para no cagarlo toda su vida.
El nombre que tienes deja una huella indeleble durante toda tu vida.
Entonces si es una premisa real, está muy cabrón el ponerle a tu hija : Britni, Britney , Bridni, Bridney , Britnie... seguido de un apellido como González, García, Gómez, Hernández...uuufff. NO mames... Digamos que tener el mismo nombre con un apellido regional, no está chingón: el día que tu hija salga en cueros a bailarle a tus vecinos, mientras les cante Slave for you, esta gachísimo...pero no te quejes. Tú le escogiste la suerte / nombre.
Mi madre sufre mucho por su nombre que no escogió, simplemente porque a mi abuelo se le hizon chingón el nombre de su jefecita... y le fastidió su vida, ya que mi madre sigue culpando a mi abuela el no defender el derecho a llamarse, María, o Claudia, Karla , o un nombre neutral . Ah no, a ponerle Tomasa, chingue su madre, así se llamaba mi jefa.
Una vez me topé con un tipo que le quería poner a su hijo, algo así como Patroclo, porque le gustaba la onda griega. No jodas, Patroclo Juárez, wow. Suena chingón y la imaginación de un niño pueden llegar lejos: desde ponerle Patrolco, Patoco, Petrácleo, Pochoclo...hasta entender que se llamaba así el amante de Aquiles, you know...una onda muy griega.
Por ahí tengo amigos Rommel, que madres! como pastor alemán. Rommel barf barf wow wow, por ahí está Lenin, obvio...ex comunistas.
Lenin Villaseñor, Lenin Gomez Sepúlveda, no jodas. Trotsky Gutiérrez , Trotsky Guerrero. (how corny).
Viento, Lluvia, Brisa, Arcoiris, Fuego ... Hola, me llamo Fuego Vergara...no te la acabas en la primaria. (Nombres de papá hippie, cientologistas, GFUs, o New Ageros tardíos.
Y bueno, los hippies étnicos: Africa, Xicoténcatl, Tenoch, Moctezuma, Quetzalcóatl... nombres que pueden ser bonitos por la conotación prehispánica. Sí , todo chido pero viene acompañado de un Gutiérrez , o una cosa rara como Quetzálcoatl del Olmo Williams.
Qué cosa tan fea...
Aún no hablo de mi, pero sigan leyendo para entender mi enojo.
Por cierto , me llamo Nicolás.
¿qué pasa por la mente de los padres cuando le ponen un nombre a su hijo?
Chale, seguramente en algún momento estaré en esos puntos críticos: ¿qué nombre le debo poner a mi hijo/a para no cagarlo toda su vida.
El nombre que tienes deja una huella indeleble durante toda tu vida.
Entonces si es una premisa real, está muy cabrón el ponerle a tu hija : Britni, Britney , Bridni, Bridney , Britnie... seguido de un apellido como González, García, Gómez, Hernández...uuufff. NO mames... Digamos que tener el mismo nombre con un apellido regional, no está chingón: el día que tu hija salga en cueros a bailarle a tus vecinos, mientras les cante Slave for you, esta gachísimo...pero no te quejes. Tú le escogiste la suerte / nombre.
Mi madre sufre mucho por su nombre que no escogió, simplemente porque a mi abuelo se le hizon chingón el nombre de su jefecita... y le fastidió su vida, ya que mi madre sigue culpando a mi abuela el no defender el derecho a llamarse, María, o Claudia, Karla , o un nombre neutral . Ah no, a ponerle Tomasa, chingue su madre, así se llamaba mi jefa.
Una vez me topé con un tipo que le quería poner a su hijo, algo así como Patroclo, porque le gustaba la onda griega. No jodas, Patroclo Juárez, wow. Suena chingón y la imaginación de un niño pueden llegar lejos: desde ponerle Patrolco, Patoco, Petrácleo, Pochoclo...hasta entender que se llamaba así el amante de Aquiles, you know...una onda muy griega.
Por ahí tengo amigos Rommel, que madres! como pastor alemán. Rommel barf barf wow wow, por ahí está Lenin, obvio...ex comunistas.
Lenin Villaseñor, Lenin Gomez Sepúlveda, no jodas. Trotsky Gutiérrez , Trotsky Guerrero. (how corny).
Viento, Lluvia, Brisa, Arcoiris, Fuego ... Hola, me llamo Fuego Vergara...no te la acabas en la primaria. (Nombres de papá hippie, cientologistas, GFUs, o New Ageros tardíos.
Y bueno, los hippies étnicos: Africa, Xicoténcatl, Tenoch, Moctezuma, Quetzalcóatl... nombres que pueden ser bonitos por la conotación prehispánica. Sí , todo chido pero viene acompañado de un Gutiérrez , o una cosa rara como Quetzálcoatl del Olmo Williams.
Qué cosa tan fea...
Aún no hablo de mi, pero sigan leyendo para entender mi enojo.
Por cierto , me llamo Nicolás.
jueves, 20 de noviembre de 2008
Río Helado
Ok ok. NO me encantaba la idea de verla, probablemente haya estado en un blue mood sin querer ver nada de miseria humana, pero honestamente la película es impactante por la calidad del guión , la foto , aunque la producción sea baja (en costo) es realmente buena.
Aquí pasa lo que normalmente sucede con las películas independientes. Son tan chingonamente actuadas, que parece que no son actores , sino seres comunes los que las actúan. Eso es lo cabrón. Salvo un par de directores que han usado gente real en sus producciones: Fellini, Rosellini, Sayles, Reygadas, no es el caso en la "Río Helado" de Courtney Hunt y protagonizada por Melissa Leo, que NO ES UNA SEÑORA REDNECK , que vive en la frontera con Canada. Es una experimentada actriz y que veremos el año que viene con 4-5 trabajos , y con mas de 50 películas de experiencia.
Las actuaciones de todos es impecable, la manufactura igual. La temática , para no echar a perder el momento, es contrabando entre Canadá y el Gabacho , ajá ...
es contrabando de algo muy especial y que una ama de casa de clase muy baja decide pasar al otro lado, por las condiciones precarias de abandono que sufre.
Está muy cabrón que la mayoría de la gente vea este tipo de cine y no se maraville ante la subordinación del actor a la historia y al director. No hay protagonismos, sólo actores REALES, haciendo a gente REAL.
VEANLA SI PUEDEN, YA QUE CINEMEX NOS HIZO EL FAVORCITO DE PONERLA DURANTE 3 SEMANITAS EN SOLO 4-5 SALITAS . ME PARECE QUE ESTÁ EN LOS INFAMES CASA DE ARTE.
miércoles, 19 de noviembre de 2008
lunes, 17 de noviembre de 2008
Mi Diablo Guardián, ¿cómo encontrar un corvette amarillo?
Este libro es una joyita. Premio Alfaguara del 2003, obra de Xavier Velasco (maldita sea, me trato de acordar porque vi su foto, su nombre y puedo jurar-prometer-confirmar que en algún lado lo he visto , sé que trabaja en editorial y que a veces deambula entre el Gatopardo y que hace años lo lei en el Gallito Inglés, ¿o fue en el "Golem" de mi conocido Eric List?).
Utaa. Me gustaría que mi memoria fucionara como mi gmail, que sólo tecleo el nombre y me manda el historial desde dónde aparece la palabra o el nombre clave, y así puedo descrifrar mi vida desde hace 2 años (según Google).
La cosa se pone peor, cuando la primera recomendación la oí hace años (5 años) en la Hora Nacional, o en la Revista de Gandhi, o en la Radio en 90.9, o en el inconsciente colectivo de Jung y probablemente lo soñé. La verdad mi defectuoso disco duro orgánico me miente a veces con la info.
Bueno ahora la recomendación viene de un "corvette amarillo.· (Leer la novela para entender qué es un corvette amarillo). Bueno, resulta que la recomendacilón viene de una pequeña oveja descarriada que busca su lugar en el mundo (como cualquiera de nosotros), y justo le llega "ni bordado" este libro. No por las connotaciones de la vida del personaje central, sino por esa búsqueda de reinvención personal.
Hay un par de moralejas que el "Corvette Amarillo" tiene para todos: todos podemos cagarla "Big Time", cagarla a lo bestia, pero lo que esta maravilloso es que todos podemos poner el marcador en ceros nuevamente.
Lo importante para el que me lea , es que el Corvette Amarillo es aquel coche/sueño/imagenpropia/amor en el cual nos gustaría subirnos y que buscamos una oportunidad para treparnos en él
Cada persona tiene su "Corvette Amarillo" , cada uno es distinto. Lo delicioso de este libro es la capacidad que tiene una persona de cagarla en grande varias veces y tratar de empezar otra vez, y nuestra protagonista Violeta...la neta , la caga siempre, pero al mismo tiempo...es muy cagada.
El libro tiene casi 500 hojas que a pedazos se torna un poco pesado, pero tiene ese cinismo y esa frescura para perdonarse las partes cursis-densas en las que entran los personajes.
El diablo Guardián ¿quién es? Somos todos aquellos cómplices que cuidamos a veces de alguien sin saberlo, lo cuidamos y lo justificamos. Es aquel simio que nos hace el paro en la secundaria y golpea a nuestro rival más grande, sabiendo que somos culpables de la golpiza, él no busca justicia, busca pelea y su justificación es vernos pequeños, pero a este simiote no le importa , ni se explica por qué nos ayuda.
La diferencia sería el volver a encontrarnos con este simio ya cuando uno es adulto y que nos explique por qué ayudó y golpeó a otro. Y entenderemos que él también tenía un plan, que el otro güey le cagaba la madre, que se reía de nuestras idioteces, y que lo divertiamos tanto que no era posible que otro gorila se metiera en su diversión personal...
...como verán , es mero cinismo , sarcasmo, ironía, mamonería...puta, pero es tan divertido recordar estas cosas, y eso tiene el libro.
Obviamente hay otras cosas en este libro: hay estilo, hay entretenimiento, hay una búsqueda en el lenguaje.
Una de las cosas que está increíble es cotidianizar y volver agradable el "idioma fresa-mamón" chilango.
¿No les pasa que cuando vemos alguna película en la que se enfrenta el "mundo fresa " contra el "mundo naco", es más chingón y divertido el "mundo naco"?
El mundo fresa es aburrido, sin chiste, el lenguaje es mediocre, abominable, insoportable, inaudible, aborrecible...
Y el mundo callejero es agradable al oído, tiene ese cantadito , es popular, es ingenioso, es chic ( pues sí, es refinado y estilizado naturalmente , no artificial y mediatizado como el fresa-mamón).
Entonces , si Guadalupe Loaeza refleja lo insoportable e hipócrita de este mundo fresa-mamón. Nuestro amigo Velasco lo vuelve divertido, lo lleva al borde, hasta sus últimas consecuencias, si es hipócrita que sea el exceso de hipócrita.
Por favor, léanlo cuando anden buscando un chingón corvette amarillo. A mi me parece que tiene más onda una Brasilia Amarilla o un Pacer azul pastel, pero en fín , recuerden que soy un naco de clase media.
miércoles, 12 de noviembre de 2008
La funky gothik electro Gang.
Cuando estudias la carrera, te encuentras con los mejores personajes que influirán en tu vida. Probablemente muchos amigos publicistas digan que estos "personajes" viven en el mundo de la publicidad... la mayoría son inventados en el entorno de las agencias. Uno se siente menos oprimido y el deseo de sobresalir y ser el más "original" te lleva a reconstruir tu look y tu personalidad, esto se percibe sobreproducido y poco creíble. Pero creo que el mundo publicitario así lo es...con esos dos términos.
En la Uni, cuando esos personajes entran a tu vida, son tan tangibles y tan reales...cuando los vuelves a ver años después y aún los sigues admirando ... sabes que han influido en muchas maneras en tu vida.
Lo más chido es haberme encontrado con ARTISTAS , no con pseudointelectuales publicistas que escriben libros sobre el día a día de la Agencia, ni de músicos frustrados que nunca pudieron levantar el proyecto musica, ni ese "colectivo " artístico que hace performances o letreros en esténcil con técnica photoshoppera. Todos esos no son o somos artistas. Nunca lo fuimos. No te hacen soñar ni pensar que el mundo sería más bonito... sino que animan cortometrajes , pensando en lo que van a facturar de comerciales.
Fuck! El artista ni siquiera piensa en hacer sus malditas facturas con Hacienda.
El artista es un inútil en lo que a funcional se refiere.
El artista no tiene ni idea que va a tragar hoy en la tarde, ni siquiera se conflictúa si va a comer.
El artista quiere hacer el mundo que combine de colores y que todo se vea bonito... o por lo menos entretenido o emocionante y todo es fácil en su mundo de colores.
Si hacen música realmente no saben ni el negocio de la mercadotecnia disquera, no tienen idea de cómo grabarse...pero no importa hay alguien siempre alrededor que ayuda.
Nunca olvidas cuando conoces a uno ...obvio el real.
Les presento a Erick y a Tar.
ERICK LIST
Erick es bisnieto de inmigrantes alemanes, su familia materna desciende de gypsies germanos, irlandeses , vascos .
Su abuelo es Germán List, padre de la poesía estridentista.
Este cabrón, es un genio, incomprendido, mamón, simpático, talentoso...muchos adjetivos para una persona.
¿Qué hacía este güey?
Vamos a ver... en 1992 lo conocí. Mi amiga Vampiro y yo estábamos haciendo un videoclip para nuestra clase de cine. Oooooobviamente lo terminamos en blanco y negro ...y usamos "maquillaje de pandita. " Le hicimos un tributo a Einsturzende Neubauten, la canción Feurio: no teníamos a los actores que iban a ser la Banda. Eric fue uno de ellos.
Nunca habia tocado más que el bajo ocasionalmente. Y lo tocaba bien. Aquí tenía que hacerle al Air Guitar con un tubo industrial.
Otro problema jodido: no teníamos locación.
Eric tenía su editorial de revista de culto: El Golem. Revista cultural, él escribía poemas, y hacía comics...los dibujaba y le parecía que todo el mundo podía hacerlo porque era muy sencillo. ¿Dónde estaba su editorial?????????
EN UNA NAVE INDUSTRIAL ABANDONADA, subrentada a Eric como oficina, llena de metales retorcidos...tubos, planchas de metal herrumbadas, máquinas oxidadas de todo tipo.
Claro, iba con el concepto, grupo industrial...grabemos en una fábrica.
De ahí conoce a mi amigo el Chango (amigo de la prepa...del Cumbres), a Gabo (hoy DJ Gabo , de Digi-gabo) y bueno, Eric pudo haber sido presidente de la república o por lo menos Diamante Verde en Amway: tenía una labia brutal.
A Eric le da por tocar la guitarra y aprende a tocarla BIEN a los 3 meses. Maldita sea! Se le ocurría hacer algo, y era bueno en lo que le latía. Y uno , humano dándole a algo que me encanta y no ser bueno...puta....frustración.
Bueno, aprende a tocar la guitarra y se le ocurre hacer un grupo de Goth- Rock- Celta- Medievo mamonsísima: el Mal de Ojo.
El tipo decidió que algunas canciones las debía tocar y cantar en alemán. Perfecciona el idioma en dos meses. También decidió que estaría padrísimo hacer algunas en Sánscrito...le lleva un año conocer el idioma, escribirlo y hablarlo.
Batalla de las Bandas, concurso de música rock y alternativa en busca de nuevos talentos: el Mal de OJo lo gana fácilmente, el premio era grabar un disco. Eric decide que la misión de buscar alternativas en la música se ha cumplido y no acepta el premio.
Nos ayuda con sus cómics a hacer una versión alumno-de-comunicación de un trabajo suyo : El Titiritero. Al tipo se le daba narrar historias con una perfecta estructura dramática, no había más que seguir su cómic ...nos lleva a un par de premios de video universitario. Después supe que había expuesto fotografía, dibujos y su música .
Era como si...fuera el Midas de la expresión humana. Era encabronante para cualquier humano sensible el ver cómo alguien podía hacer lo que se PEGABALAGANA sin ningún esfuerzo.
Le he perdido la pista, pero ha influído en mí desde la visión que tengo del mundo.
El día que el abuelo cumplía sus 100 años , lanzó su Ultimo Manifiesto Estridentista en lo que era el edificio de Rockotitlán... Erick nos invitó a toda la banda de amigos de la Uni que habíamos sido fans del Mal de Ojo y que consideraba su familia creativa.
Hubo Mole de Guajolote, como en el primer Manifiesto de 1923 con el grito de esa generación de artistas multidisciplinarios: Muera el Cura Hidalgo! Viva el Mole de Guajolote!
Nunca estudió, lo conocí no en mi carrera, sino me tropecé con él por la carrera ...simplemente uno se topa gente en el camino.
A ese gang le he bautizado La Funky Gothik Elektro Gang por afinidades musicales.
¿NO ES ALTAMENTE ENCABRONANTE CUANDO DEBES RECONOCER QUE TE DIERON LA MITAD DE LA CAPACIDAD INTELECTUAL-CREATIVA DE ALGUIEN MÁS?
CONTINUA
En la Uni, cuando esos personajes entran a tu vida, son tan tangibles y tan reales...cuando los vuelves a ver años después y aún los sigues admirando ... sabes que han influido en muchas maneras en tu vida.
Lo más chido es haberme encontrado con ARTISTAS , no con pseudointelectuales publicistas que escriben libros sobre el día a día de la Agencia, ni de músicos frustrados que nunca pudieron levantar el proyecto musica, ni ese "colectivo " artístico que hace performances o letreros en esténcil con técnica photoshoppera. Todos esos no son o somos artistas. Nunca lo fuimos. No te hacen soñar ni pensar que el mundo sería más bonito... sino que animan cortometrajes , pensando en lo que van a facturar de comerciales.
Fuck! El artista ni siquiera piensa en hacer sus malditas facturas con Hacienda.
El artista es un inútil en lo que a funcional se refiere.
El artista no tiene ni idea que va a tragar hoy en la tarde, ni siquiera se conflictúa si va a comer.
El artista quiere hacer el mundo que combine de colores y que todo se vea bonito... o por lo menos entretenido o emocionante y todo es fácil en su mundo de colores.
Si hacen música realmente no saben ni el negocio de la mercadotecnia disquera, no tienen idea de cómo grabarse...pero no importa hay alguien siempre alrededor que ayuda.
Nunca olvidas cuando conoces a uno ...obvio el real.
Les presento a Erick y a Tar.
ERICK LIST
Erick es bisnieto de inmigrantes alemanes, su familia materna desciende de gypsies germanos, irlandeses , vascos .
Su abuelo es Germán List, padre de la poesía estridentista.
Este cabrón, es un genio, incomprendido, mamón, simpático, talentoso...muchos adjetivos para una persona.
¿Qué hacía este güey?
Vamos a ver... en 1992 lo conocí. Mi amiga Vampiro y yo estábamos haciendo un videoclip para nuestra clase de cine. Oooooobviamente lo terminamos en blanco y negro ...y usamos "maquillaje de pandita. " Le hicimos un tributo a Einsturzende Neubauten, la canción Feurio: no teníamos a los actores que iban a ser la Banda. Eric fue uno de ellos.
Nunca habia tocado más que el bajo ocasionalmente. Y lo tocaba bien. Aquí tenía que hacerle al Air Guitar con un tubo industrial.
Otro problema jodido: no teníamos locación.
Eric tenía su editorial de revista de culto: El Golem. Revista cultural, él escribía poemas, y hacía comics...los dibujaba y le parecía que todo el mundo podía hacerlo porque era muy sencillo. ¿Dónde estaba su editorial?????????
EN UNA NAVE INDUSTRIAL ABANDONADA, subrentada a Eric como oficina, llena de metales retorcidos...tubos, planchas de metal herrumbadas, máquinas oxidadas de todo tipo.
Claro, iba con el concepto, grupo industrial...grabemos en una fábrica.
De ahí conoce a mi amigo el Chango (amigo de la prepa...del Cumbres), a Gabo (hoy DJ Gabo , de Digi-gabo) y bueno, Eric pudo haber sido presidente de la república o por lo menos Diamante Verde en Amway: tenía una labia brutal.
A Eric le da por tocar la guitarra y aprende a tocarla BIEN a los 3 meses. Maldita sea! Se le ocurría hacer algo, y era bueno en lo que le latía. Y uno , humano dándole a algo que me encanta y no ser bueno...puta....frustración.
Bueno, aprende a tocar la guitarra y se le ocurre hacer un grupo de Goth- Rock- Celta- Medievo mamonsísima: el Mal de Ojo.
El tipo decidió que algunas canciones las debía tocar y cantar en alemán. Perfecciona el idioma en dos meses. También decidió que estaría padrísimo hacer algunas en Sánscrito...le lleva un año conocer el idioma, escribirlo y hablarlo.
Batalla de las Bandas, concurso de música rock y alternativa en busca de nuevos talentos: el Mal de OJo lo gana fácilmente, el premio era grabar un disco. Eric decide que la misión de buscar alternativas en la música se ha cumplido y no acepta el premio.
Nos ayuda con sus cómics a hacer una versión alumno-de-comunicación de un trabajo suyo : El Titiritero. Al tipo se le daba narrar historias con una perfecta estructura dramática, no había más que seguir su cómic ...nos lleva a un par de premios de video universitario. Después supe que había expuesto fotografía, dibujos y su música .
Era como si...fuera el Midas de la expresión humana. Era encabronante para cualquier humano sensible el ver cómo alguien podía hacer lo que se PEGABALAGANA sin ningún esfuerzo.
Le he perdido la pista, pero ha influído en mí desde la visión que tengo del mundo.
El día que el abuelo cumplía sus 100 años , lanzó su Ultimo Manifiesto Estridentista en lo que era el edificio de Rockotitlán... Erick nos invitó a toda la banda de amigos de la Uni que habíamos sido fans del Mal de Ojo y que consideraba su familia creativa.
Hubo Mole de Guajolote, como en el primer Manifiesto de 1923 con el grito de esa generación de artistas multidisciplinarios: Muera el Cura Hidalgo! Viva el Mole de Guajolote!
Nunca estudió, lo conocí no en mi carrera, sino me tropecé con él por la carrera ...simplemente uno se topa gente en el camino.
A ese gang le he bautizado La Funky Gothik Elektro Gang por afinidades musicales.
¿NO ES ALTAMENTE ENCABRONANTE CUANDO DEBES RECONOCER QUE TE DIERON LA MITAD DE LA CAPACIDAD INTELECTUAL-CREATIVA DE ALGUIEN MÁS?
CONTINUA
lunes, 10 de noviembre de 2008
1ɐʇǝɯ
Un día me preguntaban unos alumnos , de una forma inocente al ver un video de BlackMetal ( ya saben, cruces invertidas, crucificados , sangre ) que cómo era posible que alguien considerara que eso estaba bien.
No soy teólogo para defender ninguna postura pero soy un melómano y ser humano, personalmente no es mi tipo de música porque refleja una angustia que ya he pasado siendo adolescente.
Las preguntas siempre han sido las mismas, ¿quién chingados soy? ¿estoy solo? ¿tiene sentido este rocanrol? (la vida).
Y ...bueno, probablemente no soy el mejor guía pero me puse a pensar un poco acerca de la soledad. La base misma del Black Metal y el Death Metal , son la soledad.
Los temas tienen que ver con las 3 preguntas arriba mencionadas. Llevadas de una manera poco estilizada, poco elegante, muy cruda pero simplemente es la angustia de la soledad extrema.
Todos esos géneros nacen en la Europa del Norte , o tienen sus mejores exponentes en esa área. Mucho frío, poca luz, mucha nieve, poco contacto físico pero mucho tiempo reflexivo.
Si lo ven desde el punto de vista del cine, toooodo el cine de Europa del Norte es extraordinariamente reflexivo, callado, meditativo, la muerte esta omnipresente en las temáticas y a nivel religioso ofrecen un puritanismo y austeridad extrema.
Chingá, imagínense vivir con poco sol , no es para menos. Uno quiere hacer fotosíntesis y el clima no ayuda, y las horas de sol son pocas.
¿Qué tan reflexivo?
Viaje en tren por el norte de Alemania, voy solito solito, aún no entiendo a los germanos, siempre están solos pero se les ve felices estando solos. Entra un tipo a mi camarote, un señor como de retrato antiguo, saco y corbata de moño, bigote germánico a full, chiquito con un pequeño rizo al final, lentes de cadena dorada...sólo le hacía falta el sombrero.
Se sienta, entra el camarero, le pedimos una cerveza. En silencio el camarote, me ofrece un cigarro en un inglés ultra-mega-marcado por ese barrido de la errrreeeeee.
Fumamos, silencio. Catedral de Koln a la vista, siguiente pueblo, Koblenz (el de las aspiradoras), Oberhausen (mierda, ¿dónde estoy?), él baja en Oberhausen.
Cuando toma sus cosas , se levanta y me dice: fue un placer pasar el tiempo con usted. Muchas gracias, encuentre su camino. (obvio yo estoy hecho pedazos porque en ese momento , crisis de la edad media, busco quién soy, a dónde voy, el sentido de lo que hago).
Maldita sea!, en este momento entiendo ese hablar criptográfico de los germanos, o más bien...no entiendo qué me quiso decir...creo que me quiso decir todo y no habló nada.
Puta madre.
¿Qué aprendí?
Una cosa primordial, el Metal no tiene la culpa que la gente se sienta muy sola.
Que todos los alemanes toman un montón de chela.
Que todavía hay románticos que se peinan el bigote.
Que debería planear mis viajes.
Que aún se puede fumar en los trenes europeos.
Que me caga que la gente hable y hable sin sentido.
Y bueno, la parte menos frívola:
Que no estamos acostumbrados a estar felices con nosotros mismos.
Que uno no debe vivir para los demás.
Que las palabras son un medio de contacto y de acercamiento.
Que a veces las palabras no dicen nada y nos alejan.
Que el silencio es un momento reflexivo.
Que el silencio dice mucho.
Que el silencio puede llenar el hueco entre dos personas.
No soy teólogo para defender ninguna postura pero soy un melómano y ser humano, personalmente no es mi tipo de música porque refleja una angustia que ya he pasado siendo adolescente.
Las preguntas siempre han sido las mismas, ¿quién chingados soy? ¿estoy solo? ¿tiene sentido este rocanrol? (la vida).
Y ...bueno, probablemente no soy el mejor guía pero me puse a pensar un poco acerca de la soledad. La base misma del Black Metal y el Death Metal , son la soledad.
Los temas tienen que ver con las 3 preguntas arriba mencionadas. Llevadas de una manera poco estilizada, poco elegante, muy cruda pero simplemente es la angustia de la soledad extrema.
Todos esos géneros nacen en la Europa del Norte , o tienen sus mejores exponentes en esa área. Mucho frío, poca luz, mucha nieve, poco contacto físico pero mucho tiempo reflexivo.
Si lo ven desde el punto de vista del cine, toooodo el cine de Europa del Norte es extraordinariamente reflexivo, callado, meditativo, la muerte esta omnipresente en las temáticas y a nivel religioso ofrecen un puritanismo y austeridad extrema.
Chingá, imagínense vivir con poco sol , no es para menos. Uno quiere hacer fotosíntesis y el clima no ayuda, y las horas de sol son pocas.
¿Qué tan reflexivo?
Viaje en tren por el norte de Alemania, voy solito solito, aún no entiendo a los germanos, siempre están solos pero se les ve felices estando solos. Entra un tipo a mi camarote, un señor como de retrato antiguo, saco y corbata de moño, bigote germánico a full, chiquito con un pequeño rizo al final, lentes de cadena dorada...sólo le hacía falta el sombrero.
Se sienta, entra el camarero, le pedimos una cerveza. En silencio el camarote, me ofrece un cigarro en un inglés ultra-mega-marcado por ese barrido de la errrreeeeee.
Fumamos, silencio. Catedral de Koln a la vista, siguiente pueblo, Koblenz (el de las aspiradoras), Oberhausen (mierda, ¿dónde estoy?), él baja en Oberhausen.
Cuando toma sus cosas , se levanta y me dice: fue un placer pasar el tiempo con usted. Muchas gracias, encuentre su camino. (obvio yo estoy hecho pedazos porque en ese momento , crisis de la edad media, busco quién soy, a dónde voy, el sentido de lo que hago).
Maldita sea!, en este momento entiendo ese hablar criptográfico de los germanos, o más bien...no entiendo qué me quiso decir...creo que me quiso decir todo y no habló nada.
Puta madre.
¿Qué aprendí?
Una cosa primordial, el Metal no tiene la culpa que la gente se sienta muy sola.
Que todos los alemanes toman un montón de chela.
Que todavía hay románticos que se peinan el bigote.
Que debería planear mis viajes.
Que aún se puede fumar en los trenes europeos.
Que me caga que la gente hable y hable sin sentido.
Y bueno, la parte menos frívola:
Que no estamos acostumbrados a estar felices con nosotros mismos.
Que uno no debe vivir para los demás.
Que las palabras son un medio de contacto y de acercamiento.
Que a veces las palabras no dicen nada y nos alejan.
Que el silencio es un momento reflexivo.
Que el silencio dice mucho.
Que el silencio puede llenar el hueco entre dos personas.
Obama and Osama Push Bush Gang and Klank.
La celebración más cabrona desde el Episodio 6 de la Guerra de las Galaxias. Recuerden ese final, memorable. El Imperio ha caído, ha triunfado la Rebelión, Lord Vadder ha muerto y el Emperador también. En la versión remasterizada se incluyen esas escenas, varios planetas con varias culturas celebran la caída del Imperio Galáctico.
Esas escenas fuera de la Casa Blanca, en países latinoamericanos, en países europeos al ser electo Obama me hicieron recordar frívolamente esa secuencia ...puedo ser un tipo frívolo al reducir a una película gringa esa escena global.
Desafortunadamente ni ID4 , ni ese final grandioso de Star Wars, ni el final de Armageddon son reales, la victoria de Obama sí lo es. (Lo digo porque sé de esas sectas milenaristas que rinden culto a la Fuerza y a Star Wars, es una película, you know, no es una biografía ¿sí sabian, no?)
Ni todas esas tácticas subliminales de "confundir" en discursos públicos el nombre de Obama con Osama sirvieron de nada, el Imperio Bush ha caído. La empresa que hizo su contabilidad de votos los cuales le dieron la victoria en 2 ocasiones y que sirvieron de plataforma para esta, fueron desacreditados por los expertos compu-nerds de Obama (Chris Hughes, uno de los creadores de Facebook) se unió a la campaña de Obama en 2007, digamos que los republicanos se quedaron papando moscas como nuestros padres frente a nuestra computadora.
El mismo Mccain desacreditó a la Empresa filial de la Infraestructura Bush al oir de parte de los demócratas technogeeks que se estaba preparando el fraude más grande de la historia por parte de dicha empresa cuentavotos. (Bueno , si tomamos en cuenta que la misma empresa ayudó a contar los votos en México y en otros países latinoamericanos, en Ucrania, habrá que entender la poca credibilidad).
¿Lo que nos espera? Nada, habrá que sortear la crisis , ya que no estamos en la agenda de ninguno de los candidatos. Digamos que tienen que sacar la basura, darle de comer al gato, recoger los estados de cuenta y depositar pagos de tarjeta y limpiar la casa.
Creo que hay que entender que nunca invitamos a nuestro vecino a limpiar nuestra casa, ¿no?
Bueno , después de esto Bush tomará sus cosas, irá con papá al rancho, regresará a lo que los Bush saben hacer: volverse millonarios como consultores con información privilegiada, sacarán sus utilidades de sus pozos petroleros de coinversión, y dividendos de sus socios comerciales, de aseguradores, exbanqueros que le deben el pellejo, y bueno ... podrá retirarse con una pensión digna de cientos de millones de dólares, jugar golf con Osama que volverá a ser su amigo.
Mientras que son peras o manzanas, el buen Osama le dió el mejor consejo al buen Obama de cómo aliviar la paz mundial: volverse musulmán.
Buen consejo ¿no?
Por cierto, sobre trivialidades: el nombre más común del mundo no es Carlos, ni José , ni Jesús, ni Li. El nombre más común es Mohamed.
Barack Mohamed Obama ... y el mundo está arreglado.
Esas escenas fuera de la Casa Blanca, en países latinoamericanos, en países europeos al ser electo Obama me hicieron recordar frívolamente esa secuencia ...puedo ser un tipo frívolo al reducir a una película gringa esa escena global.
Desafortunadamente ni ID4 , ni ese final grandioso de Star Wars, ni el final de Armageddon son reales, la victoria de Obama sí lo es. (Lo digo porque sé de esas sectas milenaristas que rinden culto a la Fuerza y a Star Wars, es una película, you know, no es una biografía ¿sí sabian, no?)
Ni todas esas tácticas subliminales de "confundir" en discursos públicos el nombre de Obama con Osama sirvieron de nada, el Imperio Bush ha caído. La empresa que hizo su contabilidad de votos los cuales le dieron la victoria en 2 ocasiones y que sirvieron de plataforma para esta, fueron desacreditados por los expertos compu-nerds de Obama (Chris Hughes, uno de los creadores de Facebook) se unió a la campaña de Obama en 2007, digamos que los republicanos se quedaron papando moscas como nuestros padres frente a nuestra computadora.
El mismo Mccain desacreditó a la Empresa filial de la Infraestructura Bush al oir de parte de los demócratas technogeeks que se estaba preparando el fraude más grande de la historia por parte de dicha empresa cuentavotos. (Bueno , si tomamos en cuenta que la misma empresa ayudó a contar los votos en México y en otros países latinoamericanos, en Ucrania, habrá que entender la poca credibilidad).
¿Lo que nos espera? Nada, habrá que sortear la crisis , ya que no estamos en la agenda de ninguno de los candidatos. Digamos que tienen que sacar la basura, darle de comer al gato, recoger los estados de cuenta y depositar pagos de tarjeta y limpiar la casa.
Creo que hay que entender que nunca invitamos a nuestro vecino a limpiar nuestra casa, ¿no?
Bueno , después de esto Bush tomará sus cosas, irá con papá al rancho, regresará a lo que los Bush saben hacer: volverse millonarios como consultores con información privilegiada, sacarán sus utilidades de sus pozos petroleros de coinversión, y dividendos de sus socios comerciales, de aseguradores, exbanqueros que le deben el pellejo, y bueno ... podrá retirarse con una pensión digna de cientos de millones de dólares, jugar golf con Osama que volverá a ser su amigo.
Mientras que son peras o manzanas, el buen Osama le dió el mejor consejo al buen Obama de cómo aliviar la paz mundial: volverse musulmán.
Buen consejo ¿no?
Por cierto, sobre trivialidades: el nombre más común del mundo no es Carlos, ni José , ni Jesús, ni Li. El nombre más común es Mohamed.
Barack Mohamed Obama ... y el mundo está arreglado.
jueves, 23 de octubre de 2008
La lana, la publicidad y la Alienación.
Me desarrollé dentro del esplendor de la publicidad a mitad de los 90s y me tocó su franca decadencia a principios del nuevo milenio. Doy clase en dos universidades, tal vez porque sufro de complejos mesiánicos un poco absurdos para una época en la que tus alumnos te preguntan siempre "...Russ, ¿dónde hay más varo? ..." "...no me interesa nada la cosa hippie idealista , ¿ dónde me forro de lana? ¿La publicidad me deja mucha lana? ¿Cuánto gana un director de comerciales, o un director creativo, o un productor ?
Después de un escrito largo , sobre Kurz y la globalización educativa , y la producción en serie de "idiotas funcionales" sumados a errores en el escrito anterior, "teclazos" , etc. A veces me siento culpable como el protagonista Octave de los libros de Beigbeder: "13.99 euros" y "Socorro , perdón." Porque uno sabe cómo elaborar un mensaje, cómo hace un "click" en la mente de alguien para que decida si tal producto le gusta o no.
El ejemplo que pongo normalmente a mis alumnos es el siguiente: "volteen a ver sus teléfonos celulares, la mayoría me va a decir que el modelo N95 o el Iphone es justo lo que buscaba porque tiene determinadas funciones y teclas para envio de correos, memoria Mp3, jueguitos, cámara... desafortunadamente lo que ustedes me describen no es un teléfono, ha dejado de serlo, me están describiendo un estilo de vida que les gusta o gustaría tener...no compran un teléfono celular, compran un estilo de vida. " Y ahí viene lo cruel: en medio está la Comunicación y en parte, Yo.
Obviamente el anuncio y desarrollo es obra de un equipo completo: de mercadólogos, de tipos de Servicio al Cliente, de Creativos, del Productor. Ese es otro engaño,el pensar que uno sólo es responsable del éxito de un producto: error. Todos los días nos llegan currículas, demo reeles ( el compendio de nuestros trabajos audiovisuales) de un montón de gente que hicieron , o dicen haber hecho tal cosa. Y desafortunadamente, la mitad de ellos son apócrifos porque estuvieron asistiendo al asistente de producción , con trabajos han leido un libro y dicen ser los creadores de "aquélla publicidad tipo Warhol."
Esa es otra , como vivimos en ese Mundo Productivo Idílico: si no leemos por gusto, ni porque nos va a dejar una lana, ¿para qué leer? Entonces, toooodos los días disminuimos la tasa de lectura de libros al año.
Actualmente es que México la mitad de un libro al año y la cifra va hacia abajo.
Lo cual es simpático porque me siento como cochinito en balanza, como más o dejo de comer. ¿Quién puede leer 30% de un libro? ¿le arranco unas hojas para poder leer dos tres la historia si es una novela? ¿o puedo mover la balanza hacia el otro lado y que el pais lea .6 ?
Y aquí otro error : todos mis alumnos cuando se menciona esa cifra, inequívocamente dicen: sí leo. Ok , hay una trampa: en la Uni te hacen leer 3-4 libros (espero) en 4 meses. Y ahí va más de las buenas intenciones de "...yo sí leo" de los alumnos , pero está bien. Ya leimos , aunque sean Infamias Mercadológicas de Autoayuda .
Recordemos este factum: la Ibero, o las Universidades Privadas ,de nivel socioeconómico A, B+, B- (Clase alta , o sea 100 familias , y clases medias altas sesgadas), no son México.
Digamos que en porcentaje: los universitarios de toooodo el pais representan un 3% por ciento de la población.
De esa población , estas clases A, B´+ y B- representan el 1% de la población.
Hagan cuentas, porque yo soy muy malo para porcentajes, yo sólo los veo e interpreto. Lo que me queda muy claro es que regresamos al escrito anterior: es una élite la que lee y la que hace posible juntando esfuerzos con los demas universitarios de otras clases socioeconómicas el que podamos tener la mitad de un libro al año. Pero esa élite prefiere chatear , en messenger , en el facebook o simiilar.
La semana pasada me topé en otra universidad a una maestra que me retumba aún en el oído:
"Jorge , estamos perdiendo la habilidad de comunicarnos con el Otro."
Este es el panorama más alentador, porque el más desolador es mencionar brevemente que el otro 93% está viendo en este momento , "Muévete", "Ventaneando" , o alguna otra encarnación.
Pero los que supuestamente estamos al tanto y creemos saber, pensamos que necesitamos un Iphone o un N95, y que combina perfecto con nuestro traje de diseñador.
Creo que tenemos un pequeño problema de comunicación .
Después de un escrito largo , sobre Kurz y la globalización educativa , y la producción en serie de "idiotas funcionales" sumados a errores en el escrito anterior, "teclazos" , etc. A veces me siento culpable como el protagonista Octave de los libros de Beigbeder: "13.99 euros" y "Socorro , perdón." Porque uno sabe cómo elaborar un mensaje, cómo hace un "click" en la mente de alguien para que decida si tal producto le gusta o no.
El ejemplo que pongo normalmente a mis alumnos es el siguiente: "volteen a ver sus teléfonos celulares, la mayoría me va a decir que el modelo N95 o el Iphone es justo lo que buscaba porque tiene determinadas funciones y teclas para envio de correos, memoria Mp3, jueguitos, cámara... desafortunadamente lo que ustedes me describen no es un teléfono, ha dejado de serlo, me están describiendo un estilo de vida que les gusta o gustaría tener...no compran un teléfono celular, compran un estilo de vida. " Y ahí viene lo cruel: en medio está la Comunicación y en parte, Yo.
Obviamente el anuncio y desarrollo es obra de un equipo completo: de mercadólogos, de tipos de Servicio al Cliente, de Creativos, del Productor. Ese es otro engaño,el pensar que uno sólo es responsable del éxito de un producto: error. Todos los días nos llegan currículas, demo reeles ( el compendio de nuestros trabajos audiovisuales) de un montón de gente que hicieron , o dicen haber hecho tal cosa. Y desafortunadamente, la mitad de ellos son apócrifos porque estuvieron asistiendo al asistente de producción , con trabajos han leido un libro y dicen ser los creadores de "aquélla publicidad tipo Warhol."
Esa es otra , como vivimos en ese Mundo Productivo Idílico: si no leemos por gusto, ni porque nos va a dejar una lana, ¿para qué leer? Entonces, toooodos los días disminuimos la tasa de lectura de libros al año.
Actualmente es que México la mitad de un libro al año y la cifra va hacia abajo.
Lo cual es simpático porque me siento como cochinito en balanza, como más o dejo de comer. ¿Quién puede leer 30% de un libro? ¿le arranco unas hojas para poder leer dos tres la historia si es una novela? ¿o puedo mover la balanza hacia el otro lado y que el pais lea .6 ?
Y aquí otro error : todos mis alumnos cuando se menciona esa cifra, inequívocamente dicen: sí leo. Ok , hay una trampa: en la Uni te hacen leer 3-4 libros (espero) en 4 meses. Y ahí va más de las buenas intenciones de "...yo sí leo" de los alumnos , pero está bien. Ya leimos , aunque sean Infamias Mercadológicas de Autoayuda .
Recordemos este factum: la Ibero, o las Universidades Privadas ,de nivel socioeconómico A, B+, B- (Clase alta , o sea 100 familias , y clases medias altas sesgadas), no son México.
Digamos que en porcentaje: los universitarios de toooodo el pais representan un 3% por ciento de la población.
De esa población , estas clases A, B´+ y B- representan el 1% de la población.
Hagan cuentas, porque yo soy muy malo para porcentajes, yo sólo los veo e interpreto. Lo que me queda muy claro es que regresamos al escrito anterior: es una élite la que lee y la que hace posible juntando esfuerzos con los demas universitarios de otras clases socioeconómicas el que podamos tener la mitad de un libro al año. Pero esa élite prefiere chatear , en messenger , en el facebook o simiilar.
La semana pasada me topé en otra universidad a una maestra que me retumba aún en el oído:
"Jorge , estamos perdiendo la habilidad de comunicarnos con el Otro."
Este es el panorama más alentador, porque el más desolador es mencionar brevemente que el otro 93% está viendo en este momento , "Muévete", "Ventaneando" , o alguna otra encarnación.
Pero los que supuestamente estamos al tanto y creemos saber, pensamos que necesitamos un Iphone o un N95, y que combina perfecto con nuestro traje de diseñador.
Creo que tenemos un pequeño problema de comunicación .
miércoles, 8 de octubre de 2008
Conchas con nata, buffet en el Wings, el 68 , Tlatelolco y Nirvana.
El fin de semana mi novia y yo decidimos que era hora de regresar al restaurant Wings por unas deliciosas Conchas con nata, nos sorprendió ver que el domingo, el Wings se vuelve un restaurant familiar sin complejos y con un Gran Buffet, mucho fut, Pumas vs. América, te regalan una chela y un buffet gordo y grasoso. También hay frutita y yoghurt para rellenar ese sentimiento de culpa.
Después del desayuno-comilona y para suavizar nuestro enorme sentimiento de culpa, decidimos caminar, tomar el metrobus, el metro y perdernos en algún museo del Centro Histórico.
Compramos el Tiempo Libre, que se ha convertido en Tiempo Inútil, porque ya casi no muestra nada y Nelson Carro (uno de los críticos de Cine más mamones y respetados del país) ya no escribe.
Estaba la muestra de Heramientas de Tortura, y mi brujer casi me destruye con el tercer ojo de las mujeres que "todo lo ve" y que posee un rayo lasser que golpea la cabeza de cualquier hombre, la resaca de ese rayo lasser mental, es terrible: te hace sentir el hombre más tonto, morboso y suciote del planeta.
No entramos, me sentí cochino.
Seguimos caminando y llegamos a la Calle de Tacuba, saludamos al Café y bajamos por República de Guatemala, frente a las Ruinas del Gran Templo Mayor y pudimos oir gritos fantasmales aztecas, llorando por el peso y en susurros alcancé a escuchar: ...compra dólares. "
Ahí descubrimos que el Archivo de Fotografía se ha convertido en un museo con una estética como onda Burócrata Soviética de los 70s. Entramos y nos sorprendió las cosas coqutas que han montado.
Una exposición fotográfica del Chile de Allende, y posterior al Golpe de Estado y "suicidio" del mandatario socialista. Resorteras chilenas vs. M-1 americanas , reglamentarias del ejército chileno.
Arriba , en la planta alta, 68 INÉDITO: fotos inéditas sobre los momentos cruciales del 68. Estudiantes, mítines, el M.U.R.O y sus reuniones en la Plaza México...
Había un pequeño montaje fotográfico del mexicano Fernando Montiel Klint, llamado Nirvana. Ahí en medio de un sillón muy agradable, hundible, veía uno enajenado a gente más enajenada buscando el paraíso personal, abstraído, fuera de este mundo. Buscando la espiritualidad en este mundo-tiempo antiespiritual: drogas, agua, música, alcohol, gadgets electrónicos, la Web...
Después de salir de ahí, buscamos algo más grande que abordara el 68 y fuimos al Museo Memorial 68 abierto por instancias , al igual que el anterior por el GDF. Este museo se ubica en la antigua Secretaría de Relaciones exteriores en la Ciudad de Tlatelolco a espaldas de la Plaza de las 3 Culturas.
Ahí hay de todo de la época: que se veía, que se oía, videos mostrando a los antiguos líderes, arte pop, cultura popular, panfletos , mostrados cronológicamente hasta la Gran Marcha del 2 de Octubre.
Siempre se recuerdan cosas: hace mucho tuve varios amigos que vivían en la Unidad Tlatelolco, sus papás eran servidores públicos. La Unidad estaba planeada para funcionar como una Ciudad Independiente (como Ciudad Satélite, o Santa Fé, pero para clases c- ).
El costo de un departamento de lujo de esa Unidad (2 recámaras y 100m2) era de 500 mil pesos de 12.50 el dólar. Ojo, recordemos que en los 90s se le quitaron 3 ceros al peso. Así que si alguien es financiero o economista, que me diga cuánto costaría actualmente , era 1967. Mis amigos de Tlatelolco vivían en el área acomodada y siempre nos íbamos al área menos favorecida a jugar maquinitas contra los chavos de esa zona , que eran unos auténticos guerreros de los videojuegos. (Pac-man, Megaman, Karate Champ). Algunas veces ibamos a uno de los Cines que había en la Unidad, otras veces al Teatro a ver alguna obra para niños.
Caminábamos de regreso del Museo , mi mujer y yo , viendo los abandonados teatros y la decaída ciudad de Tlatelolco, el sol caía y yo estaba recordando muchas cosas de la infancia, camine y camine hacia el metrobús.
A las 7.30 pm abandonamos la otrora Ciudad Tlatelolco de departamentos de lujo de 500mil Viejos Pesos de 12.50 el dólar y un gran futuro para el México Desarrollado de los años 70s. Al mirar la perspectiva de los edificios, vimos un futuro curveado y poco firme como la tierra de lodo y plantitas sobre la que se edificó
Después del desayuno-comilona y para suavizar nuestro enorme sentimiento de culpa, decidimos caminar, tomar el metrobus, el metro y perdernos en algún museo del Centro Histórico.
Compramos el Tiempo Libre, que se ha convertido en Tiempo Inútil, porque ya casi no muestra nada y Nelson Carro (uno de los críticos de Cine más mamones y respetados del país) ya no escribe.
Estaba la muestra de Heramientas de Tortura, y mi brujer casi me destruye con el tercer ojo de las mujeres que "todo lo ve" y que posee un rayo lasser que golpea la cabeza de cualquier hombre, la resaca de ese rayo lasser mental, es terrible: te hace sentir el hombre más tonto, morboso y suciote del planeta.
No entramos, me sentí cochino.
Seguimos caminando y llegamos a la Calle de Tacuba, saludamos al Café y bajamos por República de Guatemala, frente a las Ruinas del Gran Templo Mayor y pudimos oir gritos fantasmales aztecas, llorando por el peso y en susurros alcancé a escuchar: ...compra dólares. "
Ahí descubrimos que el Archivo de Fotografía se ha convertido en un museo con una estética como onda Burócrata Soviética de los 70s. Entramos y nos sorprendió las cosas coqutas que han montado.
Una exposición fotográfica del Chile de Allende, y posterior al Golpe de Estado y "suicidio" del mandatario socialista. Resorteras chilenas vs. M-1 americanas , reglamentarias del ejército chileno.
Arriba , en la planta alta, 68 INÉDITO: fotos inéditas sobre los momentos cruciales del 68. Estudiantes, mítines, el M.U.R.O y sus reuniones en la Plaza México...
Había un pequeño montaje fotográfico del mexicano Fernando Montiel Klint, llamado Nirvana. Ahí en medio de un sillón muy agradable, hundible, veía uno enajenado a gente más enajenada buscando el paraíso personal, abstraído, fuera de este mundo. Buscando la espiritualidad en este mundo-tiempo antiespiritual: drogas, agua, música, alcohol, gadgets electrónicos, la Web...
Después de salir de ahí, buscamos algo más grande que abordara el 68 y fuimos al Museo Memorial 68 abierto por instancias , al igual que el anterior por el GDF. Este museo se ubica en la antigua Secretaría de Relaciones exteriores en la Ciudad de Tlatelolco a espaldas de la Plaza de las 3 Culturas.
Ahí hay de todo de la época: que se veía, que se oía, videos mostrando a los antiguos líderes, arte pop, cultura popular, panfletos , mostrados cronológicamente hasta la Gran Marcha del 2 de Octubre.
Siempre se recuerdan cosas: hace mucho tuve varios amigos que vivían en la Unidad Tlatelolco, sus papás eran servidores públicos. La Unidad estaba planeada para funcionar como una Ciudad Independiente (como Ciudad Satélite, o Santa Fé, pero para clases c- ).
El costo de un departamento de lujo de esa Unidad (2 recámaras y 100m2) era de 500 mil pesos de 12.50 el dólar. Ojo, recordemos que en los 90s se le quitaron 3 ceros al peso. Así que si alguien es financiero o economista, que me diga cuánto costaría actualmente , era 1967. Mis amigos de Tlatelolco vivían en el área acomodada y siempre nos íbamos al área menos favorecida a jugar maquinitas contra los chavos de esa zona , que eran unos auténticos guerreros de los videojuegos. (Pac-man, Megaman, Karate Champ). Algunas veces ibamos a uno de los Cines que había en la Unidad, otras veces al Teatro a ver alguna obra para niños.
Caminábamos de regreso del Museo , mi mujer y yo , viendo los abandonados teatros y la decaída ciudad de Tlatelolco, el sol caía y yo estaba recordando muchas cosas de la infancia, camine y camine hacia el metrobús.
A las 7.30 pm abandonamos la otrora Ciudad Tlatelolco de departamentos de lujo de 500mil Viejos Pesos de 12.50 el dólar y un gran futuro para el México Desarrollado de los años 70s. Al mirar la perspectiva de los edificios, vimos un futuro curveado y poco firme como la tierra de lodo y plantitas sobre la que se edificó
Mi amigo el Villelas y Cindy Lauper
Voy a introducir a un personaje perteneciente a mi folclor personal y a mis años universitarios: el Villelas.
El Villelas fue Presidente de la Asociación de Alumnos a la que pertenecí en esos años divertidos. Era nuestra Gran Maestre, Rajah, Emperador, César (sin las conotaciones éticas romanas y sin el final trágico), Primer Ministro, Gran Visir, Shah, Gran Maese de la Logia, Capitán del Titanic...
Tiene esas características de un político mesiánico, le crees todo lo que dice, y según las mujeres tiene ese modjo para hablar y armar las palabras que para ellas resulta irresistible.
Bueno hay tantas historias y anécdotas sobre Doc Villelas , que ya pertenecen a mi universo particular, además este personaje tiene una sabiduría tan particular que vale la pena rescatarlo y preservarlo en hojas electrónicas.
Hoy hablamos de Cindy Lauper. Ella es un ícono particular de los 80s , para mí fue más importante que Madonna, su error: tener 31 años cuando se hizo famosa, no los 19 de Madonna.
El disco: She´s So Unusual . Era un disco serio en el pop, hablaba de liberación femenina, hablaba sobre la "negada y vetada en pláticas" masturbación de las mujeres, sobre el dinero mandando sobre el amor.
Doc Villelas atinó a esbozar, "el problema es que Cindy no estaba tan bien como Madonna, pero ningún disco de Madonna es mejor que el She´s so unusual", eso es un fact musical.
Y sólo atiné a decir: el pop era tan plástico , que uno no podía ir gritando verdades crueles de las chicas , no era la época adecuada que en esos años turbulentos , era mejor ser una chica material viviendo en un mundo material.
El Villelas fue Presidente de la Asociación de Alumnos a la que pertenecí en esos años divertidos. Era nuestra Gran Maestre, Rajah, Emperador, César (sin las conotaciones éticas romanas y sin el final trágico), Primer Ministro, Gran Visir, Shah, Gran Maese de la Logia, Capitán del Titanic...
Tiene esas características de un político mesiánico, le crees todo lo que dice, y según las mujeres tiene ese modjo para hablar y armar las palabras que para ellas resulta irresistible.
Bueno hay tantas historias y anécdotas sobre Doc Villelas , que ya pertenecen a mi universo particular, además este personaje tiene una sabiduría tan particular que vale la pena rescatarlo y preservarlo en hojas electrónicas.
Hoy hablamos de Cindy Lauper. Ella es un ícono particular de los 80s , para mí fue más importante que Madonna, su error: tener 31 años cuando se hizo famosa, no los 19 de Madonna.
El disco: She´s So Unusual . Era un disco serio en el pop, hablaba de liberación femenina, hablaba sobre la "negada y vetada en pláticas" masturbación de las mujeres, sobre el dinero mandando sobre el amor.
Doc Villelas atinó a esbozar, "el problema es que Cindy no estaba tan bien como Madonna, pero ningún disco de Madonna es mejor que el She´s so unusual", eso es un fact musical.
Y sólo atiné a decir: el pop era tan plástico , que uno no podía ir gritando verdades crueles de las chicas , no era la época adecuada que en esos años turbulentos , era mejor ser una chica material viviendo en un mundo material.
viernes, 26 de septiembre de 2008
Mi amiga Vampiro
Todos tuvimos un amigo o amiga Vampiro. (dark, goth, vampyr con tonos undergroundosos).
Las grandes ironías de su vida: le cagaba el Sol, nació el 21 de marzo. (Inicio de la primavera).
Odiaba todo lo que representa el mainstream y lo pop chicloso: su nombre era Lucero . (aparte la cosa del Sol otra vez).
Recuerdo que me hacía el día cuando se materializaba en la Uni, era tan...energética. (otra ironía, no era una goth con cara de desahuciada , siempre era energética y llena de vida).
Obviamente era de mi mismo signo, crisis, perdón...piscis. (aunque yo no creo en los astros, no sé por qué demonios lo puse, pero me imagino que es otra ironía).
Toda su vida estaba llena de figuras míticas y magia: tenía un abuelo inventor, amaba a los vampiros, su novio era el "Monstruo", estuvo viviendo un tiempo en Inglaterra, compraba libros de magia y esoterismo, tenia un amigo "Wiccan."
La anécdota que recuerdo: le gustaba hacer maquillaje de efectos especiales. Hizo una fiesta y llenó de demonios y gárgolas el kinder abandonado de su mami. ( que era una dulce señora , encantada por las travesuras de su hijita). Entrábamos al kinder y todo eran demonios, figuras de ultratumba (obvio Lovecraft era su hit).
Diamanda Galás le llenaba de energía, le gustaba el Goth introspectivo. Buscaba algo , un poco de magia en su vida.
Después se puso dientes prostéticos cuasi-permanentes , viajó a España , donde la alcancé para vivir con ella unas semanas y pude conocer a su roommate con tatuajes de alas de ángeles y demonios.
Tuvo una revelación personal: fue sacerdotisa de una religión pagana: el Ordo Templi Orientis; la búsqueda del Grial. Todo esto suena al Código Da Vinci, pero nel. Esto sucedió en 1997, probablemente el inepto de Dan Brown la conoció y se basó en ella , jajaja.
Su vida era un gran libro de magia , horror y comedia. Un IQ muy alto, una insatisfacción enorme...buscaba algo.
La adoro, y de repente tengo noticias de ella. Ella va y viene como Dientes de León: se posa en tu mano y de repente desaparece, está en el suelo y luego se eleva a 100 metros de la tierra, sin pesar nada, sin cargar nada más que unos finos pétalos tan delicados que se rompen a la primera, pero que soportan el viento y la tierra en la búsqueda de un lugar donde posarse.
Podrá sonar ultra-hiper-supra-mega-super-cursilérrimo lo anterior. Pero, creo que si un día me lee, va a sonreir con las pláticas tan bobas acerca de vampiros, el Sombrero de Indiana Jones, su libro de Magia, sus ropas negras, el Pato Lucas, los bares Ciberpunks de Barcelona, el Changarro de Manú Chao en la Rambla, Nick el Cavernoso, Don Gato, el Estudio Sobre el Suicidio en los Países Nórdicos que estaba realizando, las novelas victorianas, existencialismo alemán, Caligari, dark ambient, Remi, Nephilim, lectura del Necronomomicron, the Muppet Show, The Sandman, Enigma (no el grupo, una miniserie gráfica), Sábados en el Chopo, Diamanda Galás, Einstürzende Neubauten, el teatro del absurdo, los cigarros hindúes y la comida de perros marca ACME.
Fue una excelente estudiante, una persona ética con una fortaleza moral increíble, no tenía vicios (bueno, los comics oscuros no son un vicio). Chingá , es una persona ejemplar. Hablo en pasado de ella, sigue viva (aunque le encantaría que no), ya que hace un tiempo que no la veo, pero me imagino que ella sigue siendo así: TOTALMENTE VITAL.
(No encuentro el maldito signo de admiración invertido, pero aún así...)!Mierda!
Busca darle magia a cada pequeña acción de su vida. Y más cabrón, logra imprimirla en sus acciones.
YO DEBERÍA BUSCAR UN POCO DE ESA MAGIA.
¿Dije que me mordió o lo olvidé ya?
No lo sé pero mi color favorito se volvió el negro.
Las grandes ironías de su vida: le cagaba el Sol, nació el 21 de marzo. (Inicio de la primavera).
Odiaba todo lo que representa el mainstream y lo pop chicloso: su nombre era Lucero . (aparte la cosa del Sol otra vez).
Recuerdo que me hacía el día cuando se materializaba en la Uni, era tan...energética. (otra ironía, no era una goth con cara de desahuciada , siempre era energética y llena de vida).
Obviamente era de mi mismo signo, crisis, perdón...piscis. (aunque yo no creo en los astros, no sé por qué demonios lo puse, pero me imagino que es otra ironía).
Toda su vida estaba llena de figuras míticas y magia: tenía un abuelo inventor, amaba a los vampiros, su novio era el "Monstruo", estuvo viviendo un tiempo en Inglaterra, compraba libros de magia y esoterismo, tenia un amigo "Wiccan."
La anécdota que recuerdo: le gustaba hacer maquillaje de efectos especiales. Hizo una fiesta y llenó de demonios y gárgolas el kinder abandonado de su mami. ( que era una dulce señora , encantada por las travesuras de su hijita). Entrábamos al kinder y todo eran demonios, figuras de ultratumba (obvio Lovecraft era su hit).
Diamanda Galás le llenaba de energía, le gustaba el Goth introspectivo. Buscaba algo , un poco de magia en su vida.
Después se puso dientes prostéticos cuasi-permanentes , viajó a España , donde la alcancé para vivir con ella unas semanas y pude conocer a su roommate con tatuajes de alas de ángeles y demonios.
Tuvo una revelación personal: fue sacerdotisa de una religión pagana: el Ordo Templi Orientis; la búsqueda del Grial. Todo esto suena al Código Da Vinci, pero nel. Esto sucedió en 1997, probablemente el inepto de Dan Brown la conoció y se basó en ella , jajaja.
Su vida era un gran libro de magia , horror y comedia. Un IQ muy alto, una insatisfacción enorme...buscaba algo.
La adoro, y de repente tengo noticias de ella. Ella va y viene como Dientes de León: se posa en tu mano y de repente desaparece, está en el suelo y luego se eleva a 100 metros de la tierra, sin pesar nada, sin cargar nada más que unos finos pétalos tan delicados que se rompen a la primera, pero que soportan el viento y la tierra en la búsqueda de un lugar donde posarse.
Podrá sonar ultra-hiper-supra-mega-super-cursilérrimo lo anterior. Pero, creo que si un día me lee, va a sonreir con las pláticas tan bobas acerca de vampiros, el Sombrero de Indiana Jones, su libro de Magia, sus ropas negras, el Pato Lucas, los bares Ciberpunks de Barcelona, el Changarro de Manú Chao en la Rambla, Nick el Cavernoso, Don Gato, el Estudio Sobre el Suicidio en los Países Nórdicos que estaba realizando, las novelas victorianas, existencialismo alemán, Caligari, dark ambient, Remi, Nephilim, lectura del Necronomomicron, the Muppet Show, The Sandman, Enigma (no el grupo, una miniserie gráfica), Sábados en el Chopo, Diamanda Galás, Einstürzende Neubauten, el teatro del absurdo, los cigarros hindúes y la comida de perros marca ACME.
Fue una excelente estudiante, una persona ética con una fortaleza moral increíble, no tenía vicios (bueno, los comics oscuros no son un vicio). Chingá , es una persona ejemplar. Hablo en pasado de ella, sigue viva (aunque le encantaría que no), ya que hace un tiempo que no la veo, pero me imagino que ella sigue siendo así: TOTALMENTE VITAL.
(No encuentro el maldito signo de admiración invertido, pero aún así...)!Mierda!
Busca darle magia a cada pequeña acción de su vida. Y más cabrón, logra imprimirla en sus acciones.
YO DEBERÍA BUSCAR UN POCO DE ESA MAGIA.
¿Dije que me mordió o lo olvidé ya?
No lo sé pero mi color favorito se volvió el negro.
jueves, 25 de septiembre de 2008
"SI LA PINCHE INSEGURIDAD ES CULPA DE LOS OTROS, NO MIA"
Me encabrona ver a los medios buscando culpables sobre los problemas de inseguridad, me molesta que se incluya al Peje, Grupos de Ultraderecha, Grupos de Ultraizquierda, el Anti-narco (la Familia y la Antifamilia), los estudiantes , el EPR, el YUNQUE...
Me jode la vida pensar que no nos incluimos nosotros mismos cuando le damos 100 varos al poli porque nos pasamos dos altos, le gritamos "chinga tu madre porque nos quiso detener por insultarlo", cuando compras 3 grapas de cocaína y dos cristales, pero el domingo vamos a misa, cuando te gritan vicioso porque tienes el pelo largo y tú cabroncito de pelo corto le dices a tus guaruras que se madreen al pendejete que te cae mal en el antro, cuando le pagas a una puta 4mil varos con una grapa y esperas que atrás de ella haya gente decente haciendo negocio, cuando le das una lana al juez para que te saque del hoyo porque ibas bien pedo y te llevaste a un "mugroso" que no vale ni el deducible del seguro, cuando un juniorcito le dispara con municiones a los "jodidos " que esperan el camión, le sacan un ojo a una señora y piensan que no hay pedo, que todo se arregla a "billetazos."
Así , esperas que alguien nos debe convencer que es problema del narco o de la CIA ¿y no NUESTRO PEDO?
Me jode la vida pensar que no nos incluimos nosotros mismos cuando le damos 100 varos al poli porque nos pasamos dos altos, le gritamos "chinga tu madre porque nos quiso detener por insultarlo", cuando compras 3 grapas de cocaína y dos cristales, pero el domingo vamos a misa, cuando te gritan vicioso porque tienes el pelo largo y tú cabroncito de pelo corto le dices a tus guaruras que se madreen al pendejete que te cae mal en el antro, cuando le pagas a una puta 4mil varos con una grapa y esperas que atrás de ella haya gente decente haciendo negocio, cuando le das una lana al juez para que te saque del hoyo porque ibas bien pedo y te llevaste a un "mugroso" que no vale ni el deducible del seguro, cuando un juniorcito le dispara con municiones a los "jodidos " que esperan el camión, le sacan un ojo a una señora y piensan que no hay pedo, que todo se arregla a "billetazos."
Así , esperas que alguien nos debe convencer que es problema del narco o de la CIA ¿y no NUESTRO PEDO?
domingo, 14 de septiembre de 2008
Mariposas en el estómago y la estupidez juvenil.
La mujer con la que comparto mis venturas y desventuras me lleva de la oreja al teatro constantemente, no entiende cómo un burgués no se emociona hasta las lágrimas por una obra de teatro. (Bueno , me detengo para aclarar en que el teatro es un desborde de sentimientos y según el psicoanalista que no pago y no veo, me dice que es una cuestion regresiva en rechazo a los sentimientos como consecuencia de mi infancia). Mierda, todo se reduce a la infancia.
O sea, somos una fruta que se fue echando a perder entre los 4-8 años. De haberlo sabido, le saco la lengua a mi maestra de kinder y le escupo a Cuau (ya saben, el tipo que trata siempre de robarte tu lunch).
Y ahora, viendo "Otra vuelta de Tuerca" he entrado en una parte linda en mi vida. Digamos que me sorprendo otra vez. (La obra es excelente, tengo que usar estas líneas también para recomendar y no dejar que sea un desperdicio de letras) .
Me sorprendo porque para hacer teatro, sólo se necesita un pequeño foro , unas butacas , un escenario , un par de actores , y ganas de sentir.
Sentir. Qué cagado suena la palabra "sentir." Sentir tiene que ver con tocar, con comer, con ver, con las mariposas en el estómago, con oler, con un chingo de verbos que confluyen en la primera persona.
Hoy estoy empezando a sentir otra vez, no sólo porque vi una obra, ya que sería tan estupidamente juvenil decir que la "obra me cambió la vida, gueeeey." CLARO QUE NO, es una afirmación pendeja. Se han dado cosas en mi universo que han hecho que reencuentre a un pendejo insensible , guevón y bueno para nada... A MÍ.
Simplemente quiero que en mi vida , pasen cosas como en el teatro, y en un futuro decir:
ESTA VIDA, CAMBIÓ MI OBRA.
O sea, somos una fruta que se fue echando a perder entre los 4-8 años. De haberlo sabido, le saco la lengua a mi maestra de kinder y le escupo a Cuau (ya saben, el tipo que trata siempre de robarte tu lunch).
Y ahora, viendo "Otra vuelta de Tuerca" he entrado en una parte linda en mi vida. Digamos que me sorprendo otra vez. (La obra es excelente, tengo que usar estas líneas también para recomendar y no dejar que sea un desperdicio de letras) .
Me sorprendo porque para hacer teatro, sólo se necesita un pequeño foro , unas butacas , un escenario , un par de actores , y ganas de sentir.
Sentir. Qué cagado suena la palabra "sentir." Sentir tiene que ver con tocar, con comer, con ver, con las mariposas en el estómago, con oler, con un chingo de verbos que confluyen en la primera persona.
Hoy estoy empezando a sentir otra vez, no sólo porque vi una obra, ya que sería tan estupidamente juvenil decir que la "obra me cambió la vida, gueeeey." CLARO QUE NO, es una afirmación pendeja. Se han dado cosas en mi universo que han hecho que reencuentre a un pendejo insensible , guevón y bueno para nada... A MÍ.
Simplemente quiero que en mi vida , pasen cosas como en el teatro, y en un futuro decir:
ESTA VIDA, CAMBIÓ MI OBRA.
lunes, 8 de septiembre de 2008
La segunda operación de muelas, las torturas chinas y el Men´s Health.
Sí , desafortunadamente hoy me sacaron de una forma aún más dolorosa mi segunda muela. Me esta doliendo como si todavía la tuviera. (No entiendo porque los huecos de las muelas duelen más que las muelas mismas: el vacío duele más).
Lo más cabrón es pensar que la tortura china más famosa (cuando los chinos se capturaban a algún gringo , francés u occidental gacho en la Indochina con su influencia, les aplicaban el siguiente tormento: extraer dientes o molares a pelo, es decir sin anestesia, algodoncito, o por lo menos un apapacho). Los presos confesaban de volada con este rudimentario método. Dicen que duele de la forma más espeluznante, ya que las terminaciones nerviosas van directo a centros del dolor del cerebro, sin pasar por una frontera más amable.
Somos re buenos para eso de generar dolor: el dolor de muelas, dolor por la pérdida, dolor por una granada fragmentada, dolor de huevos, dolor por amor, dolor por desamor, tortura (una palabra que implica sometimiento y dolor al mismo tiempo.
Pues bien, hace unos días en la chamba, solemos devorar revistas a diestra y siniestra en ciertos períodos de tiempo . (eso de la filmada , a veces se pone muy densa) y bueno, devoramos revistas para no tener que socializar , o devoramos revistas para no tener que reflexionar el sentido de nuestra vida, o simplemente porque no hay nada más que hacer.
Suelo leer de todo, desde el Rolling Stone, el Chilango, el Muy , el Quo , el Quién , el Caras, el Proceso, los periódicos del día, el Nexos , el Maxim, el H (que nadie me reproche nada por mi condición humana) y bueno obviamente la decadencia del hombre tiene fondo , cara y nombre: el TV Notas, el TV y Novelas y el Men´s Health ( o cualquier otra revista de deportes y salud).
De todos estos, creo que el peor es el Men´s Health. Estuve a punto de escribir que el TV y Novelas y anexas, pero no. Guillermo Ochoa, brillante periodista y columnista ha visto su estrella nacer, brillar con fulgor y tener un programa de radio y su parte en TV Notas. Algo hizo contra el Carnal de las Estrellas, ya que ni siquiera en sus revistas es capaz de formar parte: TV NOtas publicó la semana pasada una bien pensada columna de este periodista en la cual , externaba el repudio a su cuerpo, después de ver a los cuerpos perfectos de las olimpiadas de Beijing 2008.
Hace un breve análisis, de una manera brillante sobre la realidad de esos cuerpos perfectos: poca expectativa de vida, poca perspectiva futura , irrealidad, alcoholismo, drogas...miseria humana. Esta miseria es tan pero tan jodidamente rara.
Aqui el ejemplo: imagínense un medallista olímpico detenido y ahorcado por narcotráfico, ya que este atleta no pudo hacer nada de su vida...este hecho, sí pasó y con un mexicano.
Otro más, atleta gringo, considerado uno de los 5 mejores de todos los tiempos, visto a las afueras del Dodger Stadium mendigando.
¿Queremos un futuro de medalla de oro? Cuerpos perfectos, alma vacía y dolorosa . El vacío duele más que la muela misma.
El Men´s Health es ese ejemplo, todo lo que hacemos todos los días está mal. Comemos mal, nos nutrimos mal, hacemos mal el ejercicio, para tener un cuerpo perfecto, debemos hacer caso de sus consejos de expertos. Todo hace daño, la harina hace daño, el azúcar hace daño, TODO HACE DAÑO.
No mames, lo que hemos hecho desde el paleolítico 2,500,000 de años hasta ahora, vale madres , todo por no tener al Mens Health. Todo está mal y todos los humanos somos unos pendejos, idiotas, sin cuidado. La especie humana estaría a punto de extinguirse de no ser por esta bendita revista.
La palabra para ella es : autotortura . ¿Quieres ser sano y tener un cuerpo perfecto? Déjanos maltratarte. Maltrátate a tí mismo, mide y pesa tu comida, estréssate por 49 pendejadas por las que nunca te habías estressado. Si no tienes un abdomen perfecto las mujeres no te van a desear, ni tu mamá te va a querer. Si no tienes unas piernas de acero, eres la peor escoria humana , inconsciente de la belleza de la humanidad. Tienes que gastar el dinero que no tienes para comer lo que te decimos, tienes que hacer lo que no te gusta hacer para ser como queremos nosotros que tú seas.
Después de esta tortura psicológica china...sólo queda el vacío. El dolor provocado por un hoyo, por una muela que ya no está.
Lo más cabrón es pensar que la tortura china más famosa (cuando los chinos se capturaban a algún gringo , francés u occidental gacho en la Indochina con su influencia, les aplicaban el siguiente tormento: extraer dientes o molares a pelo, es decir sin anestesia, algodoncito, o por lo menos un apapacho). Los presos confesaban de volada con este rudimentario método. Dicen que duele de la forma más espeluznante, ya que las terminaciones nerviosas van directo a centros del dolor del cerebro, sin pasar por una frontera más amable.
Somos re buenos para eso de generar dolor: el dolor de muelas, dolor por la pérdida, dolor por una granada fragmentada, dolor de huevos, dolor por amor, dolor por desamor, tortura (una palabra que implica sometimiento y dolor al mismo tiempo.
Pues bien, hace unos días en la chamba, solemos devorar revistas a diestra y siniestra en ciertos períodos de tiempo . (eso de la filmada , a veces se pone muy densa) y bueno, devoramos revistas para no tener que socializar , o devoramos revistas para no tener que reflexionar el sentido de nuestra vida, o simplemente porque no hay nada más que hacer.
Suelo leer de todo, desde el Rolling Stone, el Chilango, el Muy , el Quo , el Quién , el Caras, el Proceso, los periódicos del día, el Nexos , el Maxim, el H (que nadie me reproche nada por mi condición humana) y bueno obviamente la decadencia del hombre tiene fondo , cara y nombre: el TV Notas, el TV y Novelas y el Men´s Health ( o cualquier otra revista de deportes y salud).
De todos estos, creo que el peor es el Men´s Health. Estuve a punto de escribir que el TV y Novelas y anexas, pero no. Guillermo Ochoa, brillante periodista y columnista ha visto su estrella nacer, brillar con fulgor y tener un programa de radio y su parte en TV Notas. Algo hizo contra el Carnal de las Estrellas, ya que ni siquiera en sus revistas es capaz de formar parte: TV NOtas publicó la semana pasada una bien pensada columna de este periodista en la cual , externaba el repudio a su cuerpo, después de ver a los cuerpos perfectos de las olimpiadas de Beijing 2008.
Hace un breve análisis, de una manera brillante sobre la realidad de esos cuerpos perfectos: poca expectativa de vida, poca perspectiva futura , irrealidad, alcoholismo, drogas...miseria humana. Esta miseria es tan pero tan jodidamente rara.
Aqui el ejemplo: imagínense un medallista olímpico detenido y ahorcado por narcotráfico, ya que este atleta no pudo hacer nada de su vida...este hecho, sí pasó y con un mexicano.
Otro más, atleta gringo, considerado uno de los 5 mejores de todos los tiempos, visto a las afueras del Dodger Stadium mendigando.
¿Queremos un futuro de medalla de oro? Cuerpos perfectos, alma vacía y dolorosa . El vacío duele más que la muela misma.
El Men´s Health es ese ejemplo, todo lo que hacemos todos los días está mal. Comemos mal, nos nutrimos mal, hacemos mal el ejercicio, para tener un cuerpo perfecto, debemos hacer caso de sus consejos de expertos. Todo hace daño, la harina hace daño, el azúcar hace daño, TODO HACE DAÑO.
No mames, lo que hemos hecho desde el paleolítico 2,500,000 de años hasta ahora, vale madres , todo por no tener al Mens Health. Todo está mal y todos los humanos somos unos pendejos, idiotas, sin cuidado. La especie humana estaría a punto de extinguirse de no ser por esta bendita revista.
La palabra para ella es : autotortura . ¿Quieres ser sano y tener un cuerpo perfecto? Déjanos maltratarte. Maltrátate a tí mismo, mide y pesa tu comida, estréssate por 49 pendejadas por las que nunca te habías estressado. Si no tienes un abdomen perfecto las mujeres no te van a desear, ni tu mamá te va a querer. Si no tienes unas piernas de acero, eres la peor escoria humana , inconsciente de la belleza de la humanidad. Tienes que gastar el dinero que no tienes para comer lo que te decimos, tienes que hacer lo que no te gusta hacer para ser como queremos nosotros que tú seas.
Después de esta tortura psicológica china...sólo queda el vacío. El dolor provocado por un hoyo, por una muela que ya no está.
lunes, 1 de septiembre de 2008
Aerobics y Punchis
Tener el gusto musical de un instructor de spinning /aerobics creo yo que es el peor insulto el cual uno puede recibir.
¿Les ha pasado que uno va muy contento a ejercitar su cuerpecito, con ánimos, con brío? Y ese ímpetu se ve diezmado (como cuando te apañan la primera vez tus papás con tu chava) , por la música. Traducido a través de la intrincada mente de un instructor , brío igual a ritmo, igual a mueve las carnes...igual a punchis.
Punchis es un término acuñado en los albores de los noventas, creado por un brillante lingúista que supo aprovechar el sonido pun (sonido de bombo de batería), chis (sonido del contratiempo en la bateria) ambos unidos en esa palabra , y repetidos varias veces, hacen la onomatopeya del tecno.
Repitan : punchis punchis punchis punpunchis (acuérdense que al cuarto tiempo hay que darle una variación), y luego pónganle la letra más idiota o incoherente posible.
Soy de colores, amo la vida, espero, me muevo. Bla bla bla.
Ok. Entendemos que esta onomatopeya-palabra creada en los noventas, se degeneró con el estilo Amsterdam-Ibiza que al final de esta década (los 90s) degeneró en el estilo punchis de aerobics o punchis de Disco Beach. Bueno, entonces un día todos los instructores de aerobics, body combat, body pump, body ass, body balance, body brody...se reunieron en una gran convención en la disco beach donde tomaron como grandes mentores a gente tan talentosa como : Vengaboys, Dj Tieso, perdón Tiesto , Vandamme , perdón Van Dyke, a valores y portentos regionales como El Símbolo, o los creadores de Pechito con Pechito y todo el tecnomerengue de danza coreográfica.
Voilá, el technoaeróbico nació. Eso y darle el poder al instructor con un tornamesa de discocompacto con Pitch Shifter (modificador de la velocidad) y ya está. Vibramos en el salón de aerobic a 140-180 bpm (beats por minuto).
Arriba, abajo, saca la pompa, mete la panza, pecho tierra, brinquito, sentadilla, suban los brazos, bajen los brazos.
Dios, ellos hacen su chamba, pero por lo menos ¿ podrán quemar otro Cd que no sea El Ibiza Remix ´97 ?
Sólo pido eso , antes de que mi alma se pierda en el UpandDown upandown upandown ...tiquitiqui tiquitiqui tiquiti tiquitiquitiqui...punchis punchis punchis pupupunchis.
¿Les ha pasado que uno va muy contento a ejercitar su cuerpecito, con ánimos, con brío? Y ese ímpetu se ve diezmado (como cuando te apañan la primera vez tus papás con tu chava) , por la música. Traducido a través de la intrincada mente de un instructor , brío igual a ritmo, igual a mueve las carnes...igual a punchis.
Punchis es un término acuñado en los albores de los noventas, creado por un brillante lingúista que supo aprovechar el sonido pun (sonido de bombo de batería), chis (sonido del contratiempo en la bateria) ambos unidos en esa palabra , y repetidos varias veces, hacen la onomatopeya del tecno.
Repitan : punchis punchis punchis punpunchis (acuérdense que al cuarto tiempo hay que darle una variación), y luego pónganle la letra más idiota o incoherente posible.
Soy de colores, amo la vida, espero, me muevo. Bla bla bla.
Ok. Entendemos que esta onomatopeya-palabra creada en los noventas, se degeneró con el estilo Amsterdam-Ibiza que al final de esta década (los 90s) degeneró en el estilo punchis de aerobics o punchis de Disco Beach. Bueno, entonces un día todos los instructores de aerobics, body combat, body pump, body ass, body balance, body brody...se reunieron en una gran convención en la disco beach donde tomaron como grandes mentores a gente tan talentosa como : Vengaboys, Dj Tieso, perdón Tiesto , Vandamme , perdón Van Dyke, a valores y portentos regionales como El Símbolo, o los creadores de Pechito con Pechito y todo el tecnomerengue de danza coreográfica.
Voilá, el technoaeróbico nació. Eso y darle el poder al instructor con un tornamesa de discocompacto con Pitch Shifter (modificador de la velocidad) y ya está. Vibramos en el salón de aerobic a 140-180 bpm (beats por minuto).
Arriba, abajo, saca la pompa, mete la panza, pecho tierra, brinquito, sentadilla, suban los brazos, bajen los brazos.
Dios, ellos hacen su chamba, pero por lo menos ¿ podrán quemar otro Cd que no sea El Ibiza Remix ´97 ?
Sólo pido eso , antes de que mi alma se pierda en el UpandDown upandown upandown ...tiquitiqui tiquitiqui tiquiti tiquitiquitiqui...punchis punchis punchis pupupunchis.
miércoles, 27 de agosto de 2008
Tengo miedo, mucho miedo de que Múevete! te Mueva!
Tengo una sobrina , hija de mi prima. Se llama Diana, ella y sus papás son muy humildes. Viven en la C. T. M. , que es una colonia que inició siendo de paracaidistas y ahora ya cuenta con servicios. Desafortunadamente también cuentan con la formidable TV abierta mexicana.
En su cumpleaños, que fue hace un mes aproximadamente, encendieron la tele su prima y ella. Su prima, al ver el rico bamboleo de las carnes de todo el ganado que sale en Muévete! empezó a bailar, claro ...la prima de mi sobrina (que no es mi sobrina, ni por parentezco cercano , ni me cae bien) se empieza a quitar la ropa y a mover la caderita con esos sabrosones movimientos de los bailarines strippers dignos de cualquier table o stripper bar.
Su prima tiene 8 años.
Su prima quiere recompensas cada vez que hace un favor.
Su prima quiere tener mucho dinero de grande.
Su prima ha tenido 2 o 3 figuras medio paternas.
Su prima representa a la mayoría de la clase baja mexicana.
Al recitarme lo anterior, le di a mi sobrina 3 regalos , que ojalá hagan que el Muévete ! que aparece diario en su tele por gusto de sus papás, no la Mueva!
Un libro, una película de fantasía y un juego de rol, de leer , seguir pistas y encontrar un tesoro.
Sé que Michael Ende (La historia sin Fin), como buen alemán, tiene doble lectura: la primera infantil, didáctica. La segunda, densa y trascendental. Ojalá que mi sobri lea la primera, crezca y entienda la lectura segunda.
Esto me remite a una encuesta que hizo una alumna mía para su servicio social.
Le preguntó a una muestra de 50 niñas de escuela de gobierno (10 años) que qué querían ser de grande:
La mayoría respondió : quiero tener mucho dinero (que no es un fin ni una profesión) y "...quiero ser teibolera, porque ganan harta lana y salen en la tele..."
Claro, como las y los strippers de Muévete!
Tengo miedo (con acento regio) , tengo miedo, tengo miedo y si no queda claro:
TENGO MIEDO!
En su cumpleaños, que fue hace un mes aproximadamente, encendieron la tele su prima y ella. Su prima, al ver el rico bamboleo de las carnes de todo el ganado que sale en Muévete! empezó a bailar, claro ...la prima de mi sobrina (que no es mi sobrina, ni por parentezco cercano , ni me cae bien) se empieza a quitar la ropa y a mover la caderita con esos sabrosones movimientos de los bailarines strippers dignos de cualquier table o stripper bar.
Su prima tiene 8 años.
Su prima quiere recompensas cada vez que hace un favor.
Su prima quiere tener mucho dinero de grande.
Su prima ha tenido 2 o 3 figuras medio paternas.
Su prima representa a la mayoría de la clase baja mexicana.
Al recitarme lo anterior, le di a mi sobrina 3 regalos , que ojalá hagan que el Muévete ! que aparece diario en su tele por gusto de sus papás, no la Mueva!
Un libro, una película de fantasía y un juego de rol, de leer , seguir pistas y encontrar un tesoro.
Sé que Michael Ende (La historia sin Fin), como buen alemán, tiene doble lectura: la primera infantil, didáctica. La segunda, densa y trascendental. Ojalá que mi sobri lea la primera, crezca y entienda la lectura segunda.
Esto me remite a una encuesta que hizo una alumna mía para su servicio social.
Le preguntó a una muestra de 50 niñas de escuela de gobierno (10 años) que qué querían ser de grande:
La mayoría respondió : quiero tener mucho dinero (que no es un fin ni una profesión) y "...quiero ser teibolera, porque ganan harta lana y salen en la tele..."
Claro, como las y los strippers de Muévete!
Tengo miedo (con acento regio) , tengo miedo, tengo miedo y si no queda claro:
TENGO MIEDO!
Sutiles diferencias entre ser desaparecido y ...secuestrado.
Probablemente moleste mucho a varios esta ironía entre ser desaparecido y ser secuestrado, pero desafortunadamente en la sutileza está la gran diferencia. Mi intención no es ofensiva, simplemente reflexiva a los mayores pedos que tiene este pais:
NO ES LA FAMOSA INSEGURIDAD . (TERMINO ABSTRACTO Y NADA CONCRETO).
Los problemas reales son : la corrupción de las autoridades, la miseria , la poca educación, el no-castigo a las organizaciones criminales (que deriva del primero), la falta de oportunidades, de empleo que hacen y que llevan al hombre a cometer los peores crímenes. Es un círculo vicioso.
1. El niño desaparecido es pobre, jodido.
2. El niño secuestrado es normalmente de clase media , para arriba.
Los legistas me dirán , no guey. El desaparecido no da trazas de su paradero en 72 horas. Yo pregunto:
Al niño pobre que desaparece, se considera que huyó de casa por problemas familiares o que por uso de drogas baratas (porque es pobre), se dedica a la vagancia . (Esto es dicho por cualquier autoridad, si no compruébenlo).
El niño rico no puede desaparecer porque es feliz. Inmediatamente, se considero un secuestro aún antes de la "llamada." ( que legal y oficialmente se considera un secuestro). El niño rico no vaga, no mendiga, por tanto es robado...secuestrado.
3. El niño desaparecido tiene un hogar tan miserable y tan lleno de pedos, que su salida (según la autoridad), es desaparecer.
4. El niño secuestrado es raptado porque es feliz, de buena familia e intachable reputación.
5. El niño desaparecido ..."desaparece" de las colonias Pensil, Peralvillo, Cd. Neza, Cd. Azteca, ciudades de paracaidistas, ciudades perdidas.
6. Al niño secuestrado , se le rapta de colonias del poniente o sur del DF: Lomas, Las Aguilas, San Francisco, Pedregal, San Jerónimo, Teca, Bosques.
7. El desaparecido tiene baja escolaridad , sin importar la edad.
8. El secuestrado paga 100 salarios mínimos por su educación que debe ser excelente.
9. El secuestrado regresa a casa (antes pasaba esto), cuando se paga el rescate.
10. El desaparecido no regresa a casa, porque no hay casa , hogar , dinero o familia que pague un rescate.
11. Al desaparecido sólo se le levanta un reporte en el ministerio público sin investigación previa o conductoria que lleve al paredero.
12. El secuestrado hace reaccionar inmediatamente a la policía preventiva, estatal, federal , judicial, poderes legislativos y judiciales y hasta al ejecutivo.
13. El secuestrado moviliza masas enteras (se calcula que podría movilizar hasta 2-3millones de personas.
14. El desaparecido no puede ni mover una pinchurrienta patrulla preventiva.
15. El secuestrado tiene nombre y apellido.
16. A nadie le importa cómo chingados se llamaba o apellidaba el desaparecido, sólo a su padre y madre. .
17. Hay 3 secuestros al mes en la ciudad de México, contando todas las edades.
18. Hay 22 niños desaparecidos al mes, más adultos y jóvenes .
19.En los medios de comunicación hay cobertura de por lo menos 1 hora, o 1 página al día en cubrir y buscar informes del paradero del secuestrado, free cost, good will.
20.En los mismos medios , uno tiene que pagar por un rengloncito para pedir informes del paradero del desaparecido, pedir favor por 10 segundos de un locutor en las noticias menos importantes, y por supuesto THERE IS NO TV FOR THIS SHOW.
21. En algunos casos, muchas familias víctimas de secuestro, deben pagar por algunos espacios mediáticos para pedir información a la gente o a los secuestradores.
22. En todos los casos, los familiares de los desaparecidos no son tomados en cuenta ni por sus vecinos.
23.El paradero de un secuestro sólo tiene dos finales: el regreso vivo o muerto de éste.
24.El paradero de un desaparecido sólo tiene incertidumbre y en ningún caso es optimista: esclavitud sexual, venta de órganos, abuso y asesinato ritual, venta a familias europeas, esclavitud laboral, pornografía (la filia que quieran).
25.En el sepelio de un secuestrado, hay guardia de honor, un presidente rindiendo honores.
26. En el desaparecido , no hay cuerpo al cual llorar.
¿A ALGUIEN LE IMPORTA QUE JUAN NEPOMUCENO DE 7 AÑOS, HAYA SIDO LEVANTADO EN NEZA, Y HAYA DESAPARECIDO HACE MAS DE DOS AÑOS?
A mí me importan los dos, el desaparecido y el secuestrado, simplemente porque mi pais me importa, y porque la pinche gente me importa.
LA JUSTICIA , CREO YO, NO DEBE TENER SU ORIGEN EN EL CASTIGO DEL CRIMEN , SINO ENFOCARSE EN LAS SUTILES DIFERENCIAS ENTRE SER UN DESAPARECIDO Y UN SECUESTRADO.
NO ES LA FAMOSA INSEGURIDAD . (TERMINO ABSTRACTO Y NADA CONCRETO).
Los problemas reales son : la corrupción de las autoridades, la miseria , la poca educación, el no-castigo a las organizaciones criminales (que deriva del primero), la falta de oportunidades, de empleo que hacen y que llevan al hombre a cometer los peores crímenes. Es un círculo vicioso.
1. El niño desaparecido es pobre, jodido.
2. El niño secuestrado es normalmente de clase media , para arriba.
Los legistas me dirán , no guey. El desaparecido no da trazas de su paradero en 72 horas. Yo pregunto:
Al niño pobre que desaparece, se considera que huyó de casa por problemas familiares o que por uso de drogas baratas (porque es pobre), se dedica a la vagancia . (Esto es dicho por cualquier autoridad, si no compruébenlo).
El niño rico no puede desaparecer porque es feliz. Inmediatamente, se considero un secuestro aún antes de la "llamada." ( que legal y oficialmente se considera un secuestro). El niño rico no vaga, no mendiga, por tanto es robado...secuestrado.
3. El niño desaparecido tiene un hogar tan miserable y tan lleno de pedos, que su salida (según la autoridad), es desaparecer.
4. El niño secuestrado es raptado porque es feliz, de buena familia e intachable reputación.
5. El niño desaparecido ..."desaparece" de las colonias Pensil, Peralvillo, Cd. Neza, Cd. Azteca, ciudades de paracaidistas, ciudades perdidas.
6. Al niño secuestrado , se le rapta de colonias del poniente o sur del DF: Lomas, Las Aguilas, San Francisco, Pedregal, San Jerónimo, Teca, Bosques.
7. El desaparecido tiene baja escolaridad , sin importar la edad.
8. El secuestrado paga 100 salarios mínimos por su educación que debe ser excelente.
9. El secuestrado regresa a casa (antes pasaba esto), cuando se paga el rescate.
10. El desaparecido no regresa a casa, porque no hay casa , hogar , dinero o familia que pague un rescate.
11. Al desaparecido sólo se le levanta un reporte en el ministerio público sin investigación previa o conductoria que lleve al paredero.
12. El secuestrado hace reaccionar inmediatamente a la policía preventiva, estatal, federal , judicial, poderes legislativos y judiciales y hasta al ejecutivo.
13. El secuestrado moviliza masas enteras (se calcula que podría movilizar hasta 2-3millones de personas.
14. El desaparecido no puede ni mover una pinchurrienta patrulla preventiva.
15. El secuestrado tiene nombre y apellido.
16. A nadie le importa cómo chingados se llamaba o apellidaba el desaparecido, sólo a su padre y madre. .
17. Hay 3 secuestros al mes en la ciudad de México, contando todas las edades.
18. Hay 22 niños desaparecidos al mes, más adultos y jóvenes .
19.En los medios de comunicación hay cobertura de por lo menos 1 hora, o 1 página al día en cubrir y buscar informes del paradero del secuestrado, free cost, good will.
20.En los mismos medios , uno tiene que pagar por un rengloncito para pedir informes del paradero del desaparecido, pedir favor por 10 segundos de un locutor en las noticias menos importantes, y por supuesto THERE IS NO TV FOR THIS SHOW.
21. En algunos casos, muchas familias víctimas de secuestro, deben pagar por algunos espacios mediáticos para pedir información a la gente o a los secuestradores.
22. En todos los casos, los familiares de los desaparecidos no son tomados en cuenta ni por sus vecinos.
23.El paradero de un secuestro sólo tiene dos finales: el regreso vivo o muerto de éste.
24.El paradero de un desaparecido sólo tiene incertidumbre y en ningún caso es optimista: esclavitud sexual, venta de órganos, abuso y asesinato ritual, venta a familias europeas, esclavitud laboral, pornografía (la filia que quieran).
25.En el sepelio de un secuestrado, hay guardia de honor, un presidente rindiendo honores.
26. En el desaparecido , no hay cuerpo al cual llorar.
¿A ALGUIEN LE IMPORTA QUE JUAN NEPOMUCENO DE 7 AÑOS, HAYA SIDO LEVANTADO EN NEZA, Y HAYA DESAPARECIDO HACE MAS DE DOS AÑOS?
A mí me importan los dos, el desaparecido y el secuestrado, simplemente porque mi pais me importa, y porque la pinche gente me importa.
LA JUSTICIA , CREO YO, NO DEBE TENER SU ORIGEN EN EL CASTIGO DEL CRIMEN , SINO ENFOCARSE EN LAS SUTILES DIFERENCIAS ENTRE SER UN DESAPARECIDO Y UN SECUESTRADO.
lunes, 25 de agosto de 2008
Socorro, Perdón , Beigbeder , mis muelas y China.
Tengo una fijación en estos días por mis muelas. Al mismo tiempo que empezaron los dolores , comencé a leer la última entrega de Beigbeder: "Socorro, perdón" que editorial Anagrama puso en mis manos. (Esto suena tan mamila y pretencioso: como si el editor se preocupara de que otro publicista estuviera bien enterado del trabajo de otro publicista, realmente lo compré en la Gandhi).
De ahí empezó mi malestar. Recordé haber leído muchas muchas novelas y escritos hechos por publicistas redimidos. Creo que nos encabrona tanto ganar bien por algo que no tiene la capacidad de permanecer por mas de 30 seg , 20 seg, 1minuto en la cabeza del "grupo target" , que no le cambiará la vida a nadie, que aumentará el peso de alguien, que hará que la autoestima de alguien suba-baje porque si/no puede equipararse con el modelo aspiracional, que cree que tendrá 30 mujeres argentinas porque apesta a un desodorante de 30 pesos. Mi muela tronó.
Cabe recordar que García Márquez, Salvador Novo, Warhol, y otros símiles son parte del gremio. Ellos evitarán hablar de esta etapa turbia y divertida. Unos lo harán por güeva y otros simplemente porque están muertos. Cualquier publicista pondrá este ejemplo y el de otros cineastas serios para justificar el pseudo-humilllante trabajo del cual padecen. Es pseudo, porque entendamos: el gremio paga por agencia un mínimo por copy-cuentas-productor de 700 dollars por el baboso más inepto de la publicidad.
Y ....( "me pagan una mierda") dice el escolar que no tiene ni un mes de experiencia.
no sabe ni escribir su nombre, no sabe que es RGB, HDCAM, HDTV, equity, call-to-action, line, kick, tvc, shooting, terminajos que en realidad no nos hacen mejor persona , pero que justifican los sueldos. He ahí al chamaquito que cree merecer los topes de sueldos porque salió de la Ibero-Tec-Anáhuac (da lo mismo).
Me empiezan a sangrar los restos de lo que alguna vez fue una muela y una boca.
Beigbeder, Beigbeder. Me cae bien por cínico, lo único que hizo fue ordenar todas las pendejadas que hizo en una agencia, las frases idiotas dichas, las actitudes subhumanas de esta especie. Maltrato, sangre, sexo, drogas y rockandroll. Ahí está la novela. (13.99 euros)
Cae perfecto al llegar a lo aspiracional de lo aspiracional: la belleza y el dinero. El binomio que aquejan a cada ser humano y lo hacen sentir realmente miserable. Eres una piltrafa, una porquería porque no tienes demasiado dinero para gastar, eres de una subespecie que no merece ni una palabra por ser feo, por no tener buen cuerpo, por no tener tetas de el tamaño que el photoshop lo dicta, por no poseer el torso de la ilustración homoerótica del ilustrador gordo , por no tener las medidas perfectas que el dibujante digital hizo para ajustar a la modelo que tiene un poco de lonjas, el talle más alto, las piernas más cortas, menos torneadas, menos musculosas.
Ahora uso Dolac, no puedo con el dolor. Voy al dentista a que saque esa muela y me duela hasta el alma y todos los nervios alrededor de ella.
No eres la fantasía sexual de nadie.
El personaje Octave , se mete en el emporio Ideal (de productos de belleza), para descubrir a la nueva belleza del cual el mundo debería tener sueños humedos , todo en la cuna del comunismo ideal: Rusia. Ahora Octave se dedica a descubrir modelos para este imperio de la belleza (Ideal o Loreal). Menores de edad que son tipo de cambio en estos ámbitos, orgías millonarias de los exbolcheviques kageberos ahora convertidos milagrosamente en billonarios .
Uso dolac durante una semana y me provoca hastío , flojera, somnolencia, depresión y pienso que el mundo se va a acabar en Rusia o en China.
Crímenes, violencia fortuita, sexo, sarcasmos.
Mi muela deja de doler, he terminado la novela y voy a ver lo aspiracional de lo aspiracional, de lo aspiracional, el desfile de lo que nadie puede ser:
VEO EN TELE LOS JUEGOS OLIMPICOS BEIJING 2008
De ahí empezó mi malestar. Recordé haber leído muchas muchas novelas y escritos hechos por publicistas redimidos. Creo que nos encabrona tanto ganar bien por algo que no tiene la capacidad de permanecer por mas de 30 seg , 20 seg, 1minuto en la cabeza del "grupo target" , que no le cambiará la vida a nadie, que aumentará el peso de alguien, que hará que la autoestima de alguien suba-baje porque si/no puede equipararse con el modelo aspiracional, que cree que tendrá 30 mujeres argentinas porque apesta a un desodorante de 30 pesos. Mi muela tronó.
Cabe recordar que García Márquez, Salvador Novo, Warhol, y otros símiles son parte del gremio. Ellos evitarán hablar de esta etapa turbia y divertida. Unos lo harán por güeva y otros simplemente porque están muertos. Cualquier publicista pondrá este ejemplo y el de otros cineastas serios para justificar el pseudo-humilllante trabajo del cual padecen. Es pseudo, porque entendamos: el gremio paga por agencia un mínimo por copy-cuentas-productor de 700 dollars por el baboso más inepto de la publicidad.
Y ....( "me pagan una mierda") dice el escolar que no tiene ni un mes de experiencia.
no sabe ni escribir su nombre, no sabe que es RGB, HDCAM, HDTV, equity, call-to-action, line, kick, tvc, shooting, terminajos que en realidad no nos hacen mejor persona , pero que justifican los sueldos. He ahí al chamaquito que cree merecer los topes de sueldos porque salió de la Ibero-Tec-Anáhuac (da lo mismo).
Me empiezan a sangrar los restos de lo que alguna vez fue una muela y una boca.
Beigbeder, Beigbeder. Me cae bien por cínico, lo único que hizo fue ordenar todas las pendejadas que hizo en una agencia, las frases idiotas dichas, las actitudes subhumanas de esta especie. Maltrato, sangre, sexo, drogas y rockandroll. Ahí está la novela. (13.99 euros)
Cae perfecto al llegar a lo aspiracional de lo aspiracional: la belleza y el dinero. El binomio que aquejan a cada ser humano y lo hacen sentir realmente miserable. Eres una piltrafa, una porquería porque no tienes demasiado dinero para gastar, eres de una subespecie que no merece ni una palabra por ser feo, por no tener buen cuerpo, por no tener tetas de el tamaño que el photoshop lo dicta, por no poseer el torso de la ilustración homoerótica del ilustrador gordo , por no tener las medidas perfectas que el dibujante digital hizo para ajustar a la modelo que tiene un poco de lonjas, el talle más alto, las piernas más cortas, menos torneadas, menos musculosas.
Ahora uso Dolac, no puedo con el dolor. Voy al dentista a que saque esa muela y me duela hasta el alma y todos los nervios alrededor de ella.
No eres la fantasía sexual de nadie.
El personaje Octave , se mete en el emporio Ideal (de productos de belleza), para descubrir a la nueva belleza del cual el mundo debería tener sueños humedos , todo en la cuna del comunismo ideal: Rusia. Ahora Octave se dedica a descubrir modelos para este imperio de la belleza (Ideal o Loreal). Menores de edad que son tipo de cambio en estos ámbitos, orgías millonarias de los exbolcheviques kageberos ahora convertidos milagrosamente en billonarios .
Uso dolac durante una semana y me provoca hastío , flojera, somnolencia, depresión y pienso que el mundo se va a acabar en Rusia o en China.
Crímenes, violencia fortuita, sexo, sarcasmos.
Mi muela deja de doler, he terminado la novela y voy a ver lo aspiracional de lo aspiracional, de lo aspiracional, el desfile de lo que nadie puede ser:
VEO EN TELE LOS JUEGOS OLIMPICOS BEIJING 2008
miércoles, 20 de agosto de 2008
Asco por un choripan en comunión
Nos cenamos el choripan , que es básicamente una torta de chorizo argentino con mayonesa, kechup (como dicen en el sur sur sur), mostazs y ají (un picante que no pica).
La obra de teatro se llama "Acto de Comunión", se presenta aún en el teatro circular.
Un actor, un músico, la gente , mucha interacción con la gente y una gran interpretación del protagonista.
La anécdota: conocer al personaje que hace unos 4 años, conoce a otro hombre , el cual le pide que se lo coma, peeero que quiere ver como es devorado... la última filia.
Nos adentramos mientras el choripan viajaba a la velocidad de una licuadora por nuestros estómagos.
La obra, conmovedora: un niño que crece solo, obsesionado por la comida, los sabores y la carne y sangre humana. Soledad adolescente, mucha alienación por internet, el choripan vengador que aumentaba nuestras sensaciones a nivel visceral (literal).
El protagonista regala chocolates al público, cuando nos revela su interés por la carne humana , ese chocolate empieza a revolver las visceras de los espectadores que devoraron su dulce de cacao.
Música de Sinatra, de los Carpenters, Stevie Wonder...para intensificar las emociones. Lo hace tan emocional, que sentimos nuestro choripan emprender un buen tango y una buena lloriqueada en nuestras barrigas.
El personaje se enajena al internet, visita paginas porno, porno gay, porno zoofilia, porno coprofagia, porno canibalismo , se estaciona ahi. Conoce a su amigo-victima.
Un alemán que viaja al hogar del protagonista, cena romántica , velitas , el choripan romántico , un buen vino e inicia la orgía gástrica. Descripción paso a paso de cómo ser devorado.
Monólogo posmoderno, cibernáutico , sexycanibal, seductor.
Línea final , el caníbal juega a ser Dios.
Yo aplaudo, Pisto aplaude, Marco aplaude...el choripan aplaude.
La obra de teatro se llama "Acto de Comunión", se presenta aún en el teatro circular.
Un actor, un músico, la gente , mucha interacción con la gente y una gran interpretación del protagonista.
La anécdota: conocer al personaje que hace unos 4 años, conoce a otro hombre , el cual le pide que se lo coma, peeero que quiere ver como es devorado... la última filia.
Nos adentramos mientras el choripan viajaba a la velocidad de una licuadora por nuestros estómagos.
La obra, conmovedora: un niño que crece solo, obsesionado por la comida, los sabores y la carne y sangre humana. Soledad adolescente, mucha alienación por internet, el choripan vengador que aumentaba nuestras sensaciones a nivel visceral (literal).
El protagonista regala chocolates al público, cuando nos revela su interés por la carne humana , ese chocolate empieza a revolver las visceras de los espectadores que devoraron su dulce de cacao.
Música de Sinatra, de los Carpenters, Stevie Wonder...para intensificar las emociones. Lo hace tan emocional, que sentimos nuestro choripan emprender un buen tango y una buena lloriqueada en nuestras barrigas.
El personaje se enajena al internet, visita paginas porno, porno gay, porno zoofilia, porno coprofagia, porno canibalismo , se estaciona ahi. Conoce a su amigo-victima.
Un alemán que viaja al hogar del protagonista, cena romántica , velitas , el choripan romántico , un buen vino e inicia la orgía gástrica. Descripción paso a paso de cómo ser devorado.
Monólogo posmoderno, cibernáutico , sexycanibal, seductor.
Línea final , el caníbal juega a ser Dios.
Yo aplaudo, Pisto aplaude, Marco aplaude...el choripan aplaude.
domingo, 17 de agosto de 2008
Babel: cuando no se entienden los libros.
Medio museo dedicado a este amigo español , José Ignacio Diaz de Rábago: Simulación de una biblioteca , y una explosión de libros congelados como en una secuencia de Matrix.
Esa es la instalación que presenta en el Centro Cultural España en Montevideo. Obviamente, el hecho es presumirles 2 cosas: que estuve en Uruguay y que me gusta ir a museos.
Lo chingón de esta instalación , es el trabajo admirable por el cuidado en la "Explosión de Libros, " la forma en que estallan, y los libro seleccionados que forman parte de Babel X, así como la de cada tomo en torno a esa "biblioteca" re-creada.
Lo cual me lleva a pensar en varias cosas:
- en mi pais se lee menos de un libro al año.
- no hay arraigo por ir a la librería, hay un top ten en el Sangron´s.
- no hay diferencia entre "El Secreto", "Harry Potter: la ultraúltima saga del fenix dorado", el Quien, el Perfume de Sulkiend y Pamuk.
- cuando nos preguntan qué leimos , decimos las obras de teatro o libros de texto que leímos hace años en algún punto de nuestro ciclo académico. (esto con la necesidad imperiosa de decir: chinga, yo SÍ leo.
- regalar un libro es pinche.
- leer no "me va a dejar más varo."
- leer es de nerds. (Remember Bill Gates, era un nerd)
- leer me va a dar mejor ortografía y redacción, pero sólo los muertos-de-hambre o las secres trabajan de eso, mejor no leo.
Babel es aquella torre que los antiguos hombres construyeron para alcanzar y sobrepasar la gloria del Gran Master, del dueño del Changarro.(todo esto según el Best Seller Judeo-Cristiano). Para evitar que terminaran su aberrante y soberbia obra, el Big Chief confundió las lenguas de cada individuo . Así, no se podían comunicar, no se entendían y jamás pudieron continuar su obra. Todo se confundía, todo era erróneo, simplemente no se podía construir un carajo... (La obra quedó , según la tradición judía , perdida después del diluvio en algún lugar de la antigua Mesopotamia).
Me cae de madres que Babel no es ni la instalación de Nacho Rábago, ni ese mítico edificio... Babel es la Torre Mayor que adorna el DF y nos hace pensar y decir pendejadas . (Contando esta)
Esa es la instalación que presenta en el Centro Cultural España en Montevideo. Obviamente, el hecho es presumirles 2 cosas: que estuve en Uruguay y que me gusta ir a museos.
Lo chingón de esta instalación , es el trabajo admirable por el cuidado en la "Explosión de Libros, " la forma en que estallan, y los libro seleccionados que forman parte de Babel X, así como la de cada tomo en torno a esa "biblioteca" re-creada.
Lo cual me lleva a pensar en varias cosas:
- en mi pais se lee menos de un libro al año.
- no hay arraigo por ir a la librería, hay un top ten en el Sangron´s.
- no hay diferencia entre "El Secreto", "Harry Potter: la ultraúltima saga del fenix dorado", el Quien, el Perfume de Sulkiend y Pamuk.
- cuando nos preguntan qué leimos , decimos las obras de teatro o libros de texto que leímos hace años en algún punto de nuestro ciclo académico. (esto con la necesidad imperiosa de decir: chinga, yo SÍ leo.
- regalar un libro es pinche.
- leer no "me va a dejar más varo."
- leer es de nerds. (Remember Bill Gates, era un nerd)
- leer me va a dar mejor ortografía y redacción, pero sólo los muertos-de-hambre o las secres trabajan de eso, mejor no leo.
Babel es aquella torre que los antiguos hombres construyeron para alcanzar y sobrepasar la gloria del Gran Master, del dueño del Changarro.(todo esto según el Best Seller Judeo-Cristiano). Para evitar que terminaran su aberrante y soberbia obra, el Big Chief confundió las lenguas de cada individuo . Así, no se podían comunicar, no se entendían y jamás pudieron continuar su obra. Todo se confundía, todo era erróneo, simplemente no se podía construir un carajo... (La obra quedó , según la tradición judía , perdida después del diluvio en algún lugar de la antigua Mesopotamia).
Me cae de madres que Babel no es ni la instalación de Nacho Rábago, ni ese mítico edificio... Babel es la Torre Mayor que adorna el DF y nos hace pensar y decir pendejadas . (Contando esta)
Marca Olimpica Registrada: con Pelos , sin Pelos y Speedos de la Era Galáctica
Me extraña mucho la generación de nuevas marcas olímpicas, sobre todo en la natación y en el atletismo.
Recuerdo que yo solía ver de chamaco a Mark Spitz (el flaquito de tanga rayada que era el Tritón olímpico de Munich 72 y en el 76), contraviniendo los canones actuales: bigotón , con pelo en pecho y en todo el cuerpo (para los que dicen que los pelos pesan y que es necesario quitarlos)...desde Munich , no caía su record con todo y pelos pesados.
Moda setentera, un pequeño afro- pelo, poco músculo, poco peso, mucho vello, nada de Speedos aerodinámicos.
Ahora , todos estos gladiadores futuristas con traje speedo del siglo XXI, salen a la piscina y pasan todas las marcas olímpicas, pero no sólo ellos. También los segundos, terceros y hasta cuartos lugares. Me cuestiono lo siguiente: , ¿no le echaban ganitas hace unos años, esperando no batir más records, por miedo a agotarlos y no dejar nada para las futuras generaciones? O , ¿ahora todos se super-ultra-drogan y ganan 8 medallas? o, ¿serán acaso estos "wetsuits" desarrollados con tecnología espacial, fabricados en Vietnam por 5 niños subdesarrollados?
No sé, cada vez parecen más los disfraces que usan los superhéroes en los cómics.
Y bueno, qué decir de el "Thunder" Bolt jamaiquino, que usa zapatos dorados que le dan super velocidad, y que todavía tiene tiempo de frenar para posar para la cámara, decirle al tipo de atrás que ya se la peló, bailar en el mejor estilo de gringo en Superbowl, y además hacer caras a la Eddie Murphy. Lo bueno es que mi amigo Carl Lewis salió a decir que todo eso lo hizo, sin frenar, concentrado y hecho la madre. Me acordé de Flash, el superhéroe y de Sport Billy.
¿Serán ellos los superhéroes posmodernos que se drogan con sustancias que te dan superpoderes y que comen papilla como "Robocop?"
Recuerdo que yo solía ver de chamaco a Mark Spitz (el flaquito de tanga rayada que era el Tritón olímpico de Munich 72 y en el 76), contraviniendo los canones actuales: bigotón , con pelo en pecho y en todo el cuerpo (para los que dicen que los pelos pesan y que es necesario quitarlos)...desde Munich , no caía su record con todo y pelos pesados.
Moda setentera, un pequeño afro- pelo, poco músculo, poco peso, mucho vello, nada de Speedos aerodinámicos.
Ahora , todos estos gladiadores futuristas con traje speedo del siglo XXI, salen a la piscina y pasan todas las marcas olímpicas, pero no sólo ellos. También los segundos, terceros y hasta cuartos lugares. Me cuestiono lo siguiente: , ¿no le echaban ganitas hace unos años, esperando no batir más records, por miedo a agotarlos y no dejar nada para las futuras generaciones? O , ¿ahora todos se super-ultra-drogan y ganan 8 medallas? o, ¿serán acaso estos "wetsuits" desarrollados con tecnología espacial, fabricados en Vietnam por 5 niños subdesarrollados?
No sé, cada vez parecen más los disfraces que usan los superhéroes en los cómics.
Y bueno, qué decir de el "Thunder" Bolt jamaiquino, que usa zapatos dorados que le dan super velocidad, y que todavía tiene tiempo de frenar para posar para la cámara, decirle al tipo de atrás que ya se la peló, bailar en el mejor estilo de gringo en Superbowl, y además hacer caras a la Eddie Murphy. Lo bueno es que mi amigo Carl Lewis salió a decir que todo eso lo hizo, sin frenar, concentrado y hecho la madre. Me acordé de Flash, el superhéroe y de Sport Billy.
¿Serán ellos los superhéroes posmodernos que se drogan con sustancias que te dan superpoderes y que comen papilla como "Robocop?"
lunes, 11 de agosto de 2008
Mi compayito, las carnitas y mi dedo gordo del pie.
Ya encontré la dosis del éxito en la televisión, la medida perfecta:
mezclemos una mano con ojos, con sentido del humor como nos gusta a los mexicas: mucho albur , (que nos sirve para encubrir nuestras fantasías homosexuales frustradas)+tú eres más pendejo que yo+yo soy más listo , por lo tanto, tengo más dinero que tú.
Mezcle este ingrediente con unas mujeres exuberantes ciberhumanas, (mucho plástico, piezas de silicona, metal y bacterias modificadas genéticamente para detener el paso de la edad y las emociones, capaces de transformar a una mujer en una "cara de mantis religiosa." A estas submujeres las llamaré "carnitas."
Mezclemos estos dos ingredientes que aparentemente están inconexos y obtendremos varios resultados exitosos:
- programas especiales de deportes , con capacidad de partirle el hocico a cualquier rating en una temporada de fut u olimpiadas.
- programas de concursos capaces de dejar llorando el rating de Chabelo.
- programas dedicados a la "mujer" (o al bigotón desempleado) de lunes a viernes de 9 a 11am, capaces de que el macho de familia falte a sus labores para acompañara a su hembra, esto aderezado con un subhombre musculoso barrigón , o de un pseudo-yogui de cuerpo depilado y convertible de medio millón afuera.
Dicho esto, tengo en mi cuerpo, la llave del éxito:
MI DEDO GORDO DEL PIE IZQUIERDO, es bonito, es simpático, le puedo poner unas orejas y hacerlo bailar...puedo imitar la voz de ALF o de Seinfeld, o de HOMERO, le puedo dar una rutina de albures y mejor aún : le puedo ofrecer "carnitas" con MI DEDO GORDO DEL PIE DERECHO, que tiene un juanete y puede simular el cuerpo femenino, con una tanga y un bra micrométrica.
Los llamaré FULANITO y FULANITA.
Sí, será increíble. Y cuando alguien me interpele diciendo que le quiero ver la cara a la gente, sólo diré que la gente envidia el "ingenio y la improvisación" dentro del difícil arte de la Comedia, al fin... habrá risas con mis albures de 3 pesos , porque al fin , la TELE NO ME PIDE DECIR NADA INTELIGENTE.
mezclemos una mano con ojos, con sentido del humor como nos gusta a los mexicas: mucho albur , (que nos sirve para encubrir nuestras fantasías homosexuales frustradas)+tú eres más pendejo que yo+yo soy más listo , por lo tanto, tengo más dinero que tú.
Mezcle este ingrediente con unas mujeres exuberantes ciberhumanas, (mucho plástico, piezas de silicona, metal y bacterias modificadas genéticamente para detener el paso de la edad y las emociones, capaces de transformar a una mujer en una "cara de mantis religiosa." A estas submujeres las llamaré "carnitas."
Mezclemos estos dos ingredientes que aparentemente están inconexos y obtendremos varios resultados exitosos:
- programas especiales de deportes , con capacidad de partirle el hocico a cualquier rating en una temporada de fut u olimpiadas.
- programas de concursos capaces de dejar llorando el rating de Chabelo.
- programas dedicados a la "mujer" (o al bigotón desempleado) de lunes a viernes de 9 a 11am, capaces de que el macho de familia falte a sus labores para acompañara a su hembra, esto aderezado con un subhombre musculoso barrigón , o de un pseudo-yogui de cuerpo depilado y convertible de medio millón afuera.
Dicho esto, tengo en mi cuerpo, la llave del éxito:
MI DEDO GORDO DEL PIE IZQUIERDO, es bonito, es simpático, le puedo poner unas orejas y hacerlo bailar...puedo imitar la voz de ALF o de Seinfeld, o de HOMERO, le puedo dar una rutina de albures y mejor aún : le puedo ofrecer "carnitas" con MI DEDO GORDO DEL PIE DERECHO, que tiene un juanete y puede simular el cuerpo femenino, con una tanga y un bra micrométrica.
Los llamaré FULANITO y FULANITA.
Sí, será increíble. Y cuando alguien me interpele diciendo que le quiero ver la cara a la gente, sólo diré que la gente envidia el "ingenio y la improvisación" dentro del difícil arte de la Comedia, al fin... habrá risas con mis albures de 3 pesos , porque al fin , la TELE NO ME PIDE DECIR NADA INTELIGENTE.
viernes, 8 de agosto de 2008
Nicolasa, el pez Betta
Tenemos un pez Betta que sobrevivió a la masacre de los peces en cautiverio: se llama Nicolasa. Nunca come de mi mano y me ve con odio porque compartimos el mismo nombre. Un día llegaré a la casa y Nicolasa tendrá una ametralladora. Saldrá cual Rambo del fondo de la pecera y me rociará con balas de alimento para peces.
Funeral para mi blog de cine.
No lo aprecié, no lo cuidé lo suficiente, no lo alimenté bien, no supe qué hacer cuando creció, lo dejé solo en el mundo y murió. Dicen que su alma ronda como Syd Barret , como zombie de Sahuayo.
Pido un aplauso para el amor y para mi blog.
(QEPD CRITICOS FRUSTRADOS DE CINE)
Pido un aplauso para el amor y para mi blog.
(QEPD CRITICOS FRUSTRADOS DE CINE)
Todos somos Maras.
En reciente viaje de trabajo en Uruguay, nos dimos una escapadita al Centro Cultural España donde se presentó la expo del título de esta entrada, por la artista catalana Isabel Muñoz. Los Maras en prisión , y con sus visitas familiares en la penitenciaría. Lo interesante es ver la parte humana, la misma cara de "yo no fui" cuando estamos con mami, con mi jefa, con LA JEFA. Reí un poco al ver como nuestros miedos jodidos hacia la gente "primitiva", "come niños", "salvaje", "sanguinarios", no son más que nuestros miedos a vernos en esa tribu nacida en Centroamérica.
Lamentablemente, no son refinados, cagados y elocuentes como la Cosa Nostra en su versión italiana o gringa. No son la oscura KGB (ahora FSB), omnipotente, multimillonaria y dueña de todos los negocios turbios del mundo. Simplemente son la carne de cañon de NUESTRA REGION 4. Un día , los muy pobres de Centroamérica , se reunieron con exfalangistas, para unirse y crear una sociedad que los sacara de sus apuros y dominar un cacho de tierra (¿les suena familiar?). Y bueno, de ahi la pelis gringas, el miedo al "enemigo de nuestras familias", nuestra bonita sociedad donde no hay gays, no hay gente fea , no hay pobres porque somos el "país del empleo" y el "país con las mejores expectativas a futuro" les diemos rostro al miedo latino. Ahora , pasaron de ser pandilleros aguerridos y evidentemente salvajes en métodos: a satánicos, come órganos, traficantes de órganos, homicidas , parricidas, gerontocidas, genocidas, y toda la mierda terminada en "cida" que nosotros fabricamos al cancelar programas de educación continua, de apoyo a los marginados etc , etc.
Vean esta expo, o busquen el trabajo tan humano y artístico de esta fotógrafa catalana y admiren el valor estética de esta cultura (no creo que sea una menospreciada subcultura), que intenta sobrevivir ante la desventura.
Lamentablemente, no son refinados, cagados y elocuentes como la Cosa Nostra en su versión italiana o gringa. No son la oscura KGB (ahora FSB), omnipotente, multimillonaria y dueña de todos los negocios turbios del mundo. Simplemente son la carne de cañon de NUESTRA REGION 4. Un día , los muy pobres de Centroamérica , se reunieron con exfalangistas, para unirse y crear una sociedad que los sacara de sus apuros y dominar un cacho de tierra (¿les suena familiar?). Y bueno, de ahi la pelis gringas, el miedo al "enemigo de nuestras familias", nuestra bonita sociedad donde no hay gays, no hay gente fea , no hay pobres porque somos el "país del empleo" y el "país con las mejores expectativas a futuro" les diemos rostro al miedo latino. Ahora , pasaron de ser pandilleros aguerridos y evidentemente salvajes en métodos: a satánicos, come órganos, traficantes de órganos, homicidas , parricidas, gerontocidas, genocidas, y toda la mierda terminada en "cida" que nosotros fabricamos al cancelar programas de educación continua, de apoyo a los marginados etc , etc.
Vean esta expo, o busquen el trabajo tan humano y artístico de esta fotógrafa catalana y admiren el valor estética de esta cultura (no creo que sea una menospreciada subcultura), que intenta sobrevivir ante la desventura.
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